Spesso ... quando piangete ... nessuno nota le vostre lacrime ...
Spesso ... quando siete tristi ... nessuno nota la vostra infelicità ...
Spesso ... quando siete felici ... nessuno nota il vostro sorriso ...
Ma.... provate a scoreggiare solo una volta ...
Prova amazon prime
martedì 30 ottobre 2007
E la neve....?
Questa è una storia vera che ha fatto ridere tutto lo stato del Michigan per due giorni. Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare.Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrebbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli: "Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?".Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la stessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perché stava morendo dalle risate ...
Attenti llo spalatore di neve....
Un uomo aveva spalato neve per un'ora, in modo da far posto quanto bastasse per parcheggiare la propria macchina durante una tempesta di neve a Chicago, poi è andato a prendere la propria auto e, tornato al luogo tanto faticosamente pulito, vi ha trovato una donna che aveva appena elegantemente parcheggiato nello spazio libero. Le ha sparato due fucilate.
Attenti all'autobus
Dopo essersi fermato a bere in un bar clandestino, l'autista di un autobus dello Zimbabwe si è accorto che i 20 malati mentali che avrebbe dovuto trasportare da Harare al manicomio di Bulawayo erano scappati. Non volendo ammettere la sua negligenza, l'autista si è recato ad una vicina fermata di autobus e ha offerto ai passeggeri in attesa una corsa gratuita. Ha poi condotto il bus dentro il manicomio e ha consegnato gli ignari passeggeri, dichiarando al personale del manicomio che si trattava di pazienti molto irritabili e portati a raccontare storie fantasiose. L'inganno è stato scoperto solo tre giorni dopo.
sabato 27 ottobre 2007
Dimostrazione che le donne sono più intelligenti...
Una donna sta giocando a golf, quando colpisce male la palla spedendola tra gli alberi.
Va nella boscaglia per recuperarla e trova una rana in una trappola.
La rana le dice: "Se mi liberi esaudirò tre tuoi desideri!"
La donna libera la rana la quale dice: "Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!"
La donna risponde che le sta bene. Come primo desiderio la donna chiede di diventare la più bella donna del mondo, la rana la avvisa: "In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un adone del quale tutte le donne si innamoreranno!" La donna risponde: "Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!" Così, ZAM! Diventa la donna più bella del mondo!
Come secondo desiderio la donna chiede di essere la donna più ricca del mondo.
La rana la avvisa: "In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!"
La donna risponde: "Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio!" Così, ZAM! Diventa la donna più ricca del mondo!
La rana infine le chiede di esprimere il terzo desiderio, e la donna dice: "Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore ..."
Morale della storia: Le donne sono intelligenti.
Non scherzare con loro.
Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene ... Lettori maschi: continuate a leggere.
L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!
Morale della favola: le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo.
P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: questa è la dimostrazione che le donne non ascoltano mai!
Va nella boscaglia per recuperarla e trova una rana in una trappola.
La rana le dice: "Se mi liberi esaudirò tre tuoi desideri!"
La donna libera la rana la quale dice: "Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!"
La donna risponde che le sta bene. Come primo desiderio la donna chiede di diventare la più bella donna del mondo, la rana la avvisa: "In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un adone del quale tutte le donne si innamoreranno!" La donna risponde: "Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!" Così, ZAM! Diventa la donna più bella del mondo!
Come secondo desiderio la donna chiede di essere la donna più ricca del mondo.
La rana la avvisa: "In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!"
La donna risponde: "Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio!" Così, ZAM! Diventa la donna più ricca del mondo!
La rana infine le chiede di esprimere il terzo desiderio, e la donna dice: "Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore ..."
Morale della storia: Le donne sono intelligenti.
Non scherzare con loro.
Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene ... Lettori maschi: continuate a leggere.
L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!
Morale della favola: le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo.
P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: questa è la dimostrazione che le donne non ascoltano mai!
Morti misteriose
(realmente accaduto)
Per alcuni mesi, la stanza 311 del reparto terapie intensive dell'ospedale municipale di Johannesburg è stata oggetto di una terribile maledizione. Tutti i venerdì mattina, gli infermieri del primo turno constatavano l'avvenuto decesso di uno dei pazienti ricoverati in quella stanza. Seppure questi pazienti fossero a rischio, per la patologia che li portava in quel reparto e per la tipologia dei trattamenti, in realtà quelli in vero pericolo di vita erano molto rari, e i decessi non seguivano la logica del rischio. Lo staff medico era perplesso, si pensò ad una contaminazione batteriologica in quella stanza e si eseguì un trattamento di sterilizzazione, ma senza esito. Le morti sospette continuarono, al ritmo di uno alla settimana, sempre di venerdì. Allertato dai familiari delle vittime, il governo si interessò direttamente al caso. Dopo varie riunioni e consulte di esperti, si decise di installare una telecamera nella stanza, e questo finalmente permise di risolvere brillantemente il caso. Tutti i venerdì mattina, alle sei in punto, l'impiegata delle pulizie scollegava il respiratore artificiale per collegare l'aspirapolvere.
Per alcuni mesi, la stanza 311 del reparto terapie intensive dell'ospedale municipale di Johannesburg è stata oggetto di una terribile maledizione. Tutti i venerdì mattina, gli infermieri del primo turno constatavano l'avvenuto decesso di uno dei pazienti ricoverati in quella stanza. Seppure questi pazienti fossero a rischio, per la patologia che li portava in quel reparto e per la tipologia dei trattamenti, in realtà quelli in vero pericolo di vita erano molto rari, e i decessi non seguivano la logica del rischio. Lo staff medico era perplesso, si pensò ad una contaminazione batteriologica in quella stanza e si eseguì un trattamento di sterilizzazione, ma senza esito. Le morti sospette continuarono, al ritmo di uno alla settimana, sempre di venerdì. Allertato dai familiari delle vittime, il governo si interessò direttamente al caso. Dopo varie riunioni e consulte di esperti, si decise di installare una telecamera nella stanza, e questo finalmente permise di risolvere brillantemente il caso. Tutti i venerdì mattina, alle sei in punto, l'impiegata delle pulizie scollegava il respiratore artificiale per collegare l'aspirapolvere.
La vigilessa
Un uomo parcheggia in divieto.
Si avvicina una vigilessa e gli dice:
"Sarebbero 33 euro!"
E l'altro:
"Va bene, sali!"
Si avvicina una vigilessa e gli dice:
"Sarebbero 33 euro!"
E l'altro:
"Va bene, sali!"
giovedì 25 ottobre 2007
Sei cresciuto quando....
1. Le sei del mattino è l'ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a dormire.
2. I tuoi amici si "sposano e divorziano", anziche "mettersi insieme e mollarsi".
3. Hai gia incontrato qualcuno che ti dà del lei senza prenderti per i fondelli.
4. Esci con l'ombrello e non lo lasci in giro.
5. Il 90% del tempo al computer è per lavoro.
6. Hai 130 giorni di ferie arretrate, anziche 2.
7. Jeans e maglietta non significa più "essere vestiti".
8. Cena e film: l'intera serata anziché l'inizio di una.
9. Non sai più l'orario di chiusura del vostro locale preferito.
10. Mangi al fastfood solo all'ora di pranzo.
11. Hai più cibo che birra in frigo.
12. I parenti più vecchi non hanno piu problemi a raccontare barzellette sporche quando ci sei tu.
13. Senti la tua canzone preferita al supermercato.
14. Ti preoccupi di quello che farai tra due mesi.
15. Le tue piantine restano vive.
16. La pulizia della tua casa diventa più importante della pulizia della tua auto.
17. I versamenti per l'assicurazione della macchina scendono, mentre sale il prezzo della tua nuova auto.
18. Sei tu che chiami la polizia perche i ragazzi dell'appartamento di fianco non abbassano lo stereo.
19. MTV non è più il tuo canale preferito.
20. Stai continuando a leggere e rileggere questa lista cercando qualcosa che non c'entri con te!
2. I tuoi amici si "sposano e divorziano", anziche "mettersi insieme e mollarsi".
3. Hai gia incontrato qualcuno che ti dà del lei senza prenderti per i fondelli.
4. Esci con l'ombrello e non lo lasci in giro.
5. Il 90% del tempo al computer è per lavoro.
6. Hai 130 giorni di ferie arretrate, anziche 2.
7. Jeans e maglietta non significa più "essere vestiti".
8. Cena e film: l'intera serata anziché l'inizio di una.
9. Non sai più l'orario di chiusura del vostro locale preferito.
10. Mangi al fastfood solo all'ora di pranzo.
11. Hai più cibo che birra in frigo.
12. I parenti più vecchi non hanno piu problemi a raccontare barzellette sporche quando ci sei tu.
13. Senti la tua canzone preferita al supermercato.
14. Ti preoccupi di quello che farai tra due mesi.
15. Le tue piantine restano vive.
16. La pulizia della tua casa diventa più importante della pulizia della tua auto.
17. I versamenti per l'assicurazione della macchina scendono, mentre sale il prezzo della tua nuova auto.
18. Sei tu che chiami la polizia perche i ragazzi dell'appartamento di fianco non abbassano lo stereo.
19. MTV non è più il tuo canale preferito.
20. Stai continuando a leggere e rileggere questa lista cercando qualcosa che non c'entri con te!
senza parole....
Una legge varata nel 1912 nel Nebraska introdusse pesanti regole da rispettare in strada.Ai guidatori di notte veniva richiesto di fermarsi ogni 150 metri, di lanciare un razzo per segnalazioni, di aspettare 8 minuti che la strada si rischiarasse e di procedere molto attentamente, sempre continuando a strombazzare e a sparare razzi luminosi...
Albert Einstein e la dodicenne...
Dopo qualche mese di permanenza a Princeton di Albert Einstein, i quotidiani locali scoprirono che una ragazza dodicenne si fermava da Einstein quasi ogni pomeriggio. La madre della giovane non aveva avuto l'opportunità di chiedere informazioni sulla cosa allo scienziato fino a che i giornali non riportarono la notizia, ma quando la ebbe glielo chiese. Cosa potevano avere sua figlia e Einstein in comune da passare così tanto tempo assieme? Einstein replicò semplicemente: "Lei mi porta dei biscotti e io le faccio i compiti di matematica".
attenti alla nonna
Un'anziana donna va a fare spese e al ritorno trova quattro uomini nella sua auto. Lascia cadere le borse ed estrae la pistola urlando a gran voce che la sa usare perfettamente e che l'avrebbe fatto se necessario se non fossero usciti subito dall'auto. I quattro uomini non aspettarono certo un secondo invito e uscirono di fretta e furia dall'auto scappando a gambe levate mentre la "vecchina" procedeva a raccogliere le sue borse della spesa e a riporle in macchina.Piccolo problema, non entrava la chiavetta di accensione. La sua auto era identica e parcheggiata quattro posti più avanti. Così, tranquillamente, carica le sue borse nella sua vera auto e guida fino alla stazione di polizia.Il sergente al quale raccontò la sua storia per poco non moriva dalle risata e, una volta terminato di sghignazzare, puntò il dito verso l'altro lato della stanza, dove quattro uomini pallidissimi e sotto shock stavano raccontando che la loro auto era stata rubata da un'anziana donna mezza matta.
mercoledì 17 ottobre 2007
I sogni
Coloro che sognano di giorno sanno molte cose che sfuggono a chi sogna soltanto di notte
Edgar Allan Poe
Edgar Allan Poe
Il fumo e l'Italia
La global Smokefree Partnership ha assegnato all'Italia un premio per l'ottimo lavoro svolto nell'applicazione delle norme antifumo.
Effettivamente i fumatori italiani hanno apprezzato il duro gire di vite del divieto di fumare in luoghi pubblici, dimostrando un senso civico, ed un rispetto dei diritti dei non fumatori veramente in modo encomiabile.
Effettivamente i fumatori italiani hanno apprezzato il duro gire di vite del divieto di fumare in luoghi pubblici, dimostrando un senso civico, ed un rispetto dei diritti dei non fumatori veramente in modo encomiabile.
Il futuro è nel fotovoltaico
L'industria fotovoltaica ha la potenza per raggiungere, a livello mondiale, i 318 miliardi di euro di fatturato annuo nel 2030. Entro questa data, il comparto garantirà 6,5 milioni di posti di lavoro e potrà soddisfare il 9,4 percento del fabbisogno di elettricità nel mondo. Allo stato attuale l'Italia si trova ancora enormemente arretrata in quanto a diffusione e previsione di crescita verso questo settore.
Fnte Greenpeace, epia.
Fnte Greenpeace, epia.
I problemi
Quando un uomo ha grossi problemi dovrebbe rivolgersi ad un bambino, sono loro, in un modo o nell'altro a possedere il sogno e la libertà.
Fjodor Dostoevskij
Fjodor Dostoevskij
Il navigatore sattellitare.
Il navigatore satellitare placebo della coppia?
Da studi fatti, sembrerebbe che il 62 percento delle coppie europee discutano di meno da quando hanno comprato il navigatore satellitare. Purtroppo non ha effetto con le suocere.....
Fonte insites consulting
Da studi fatti, sembrerebbe che il 62 percento delle coppie europee discutano di meno da quando hanno comprato il navigatore satellitare. Purtroppo non ha effetto con le suocere.....
Fonte insites consulting
Buon compleanno virus informatici
Sono passati ben 25 anni da quando il primo virus informatico riconosciuto come tale, fece capolino ed iniziò ad infettare i computer del mondo. l'inventore fu Rich Skrenta, ragazzo appena quindicenne.
Alla soglia dei quarantanni ora, dirige una società specializzata in informatica.
Alla soglia dei quarantanni ora, dirige una società specializzata in informatica.
Lo scrivere
Undici percento della popolazione scrive con la mano sinistra. Nel 1907 era solo il 3 Percento.
Il dato però potrebbe essere non veritiero, visto che fino alla fine degli anni settanta, lo scrivere con la mano sinistra era considerato un grave difetto, e non era raro, fino dalle elementari costringere gli alunni mancini a scrivere con la mano destra. Come mezzo di dissuasione nelle migliori delle ipotesi era legare il braccio sinistro al corpo dell'alunno.
Il dato però potrebbe essere non veritiero, visto che fino alla fine degli anni settanta, lo scrivere con la mano sinistra era considerato un grave difetto, e non era raro, fino dalle elementari costringere gli alunni mancini a scrivere con la mano destra. Come mezzo di dissuasione nelle migliori delle ipotesi era legare il braccio sinistro al corpo dell'alunno.
L'intelligenza
L'intelligenza non è non commettere errori, ma scoprire subito il modo di trarne profitto.
Bertlot Brecht
Bertlot Brecht
martedì 16 ottobre 2007
l'auto e la donna
Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso. San Pietro gli dice:- Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di montaggio... ha cambiato il mondo!
Gianni gli chiede:- Io vorrei andare solo a fave due chiacchere con Dio se fosse possibile..
San Pietro ci pensa un po' poichiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente.
Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiacchierare del più e del meno... Poi Gianni esclama:- Tu hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La donna!!! Cosa hai combinato?
Sulla donna ci sono alcune cose che come imprenditore non capisco:
1) L'avantreno sballonzola e non ce n'è uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda... ad altre la quinta!
2) Il posteriore è sempre sproporzionato.
3) Ogni 28 giorni perde i liquidi.
4) Quando è accesa fa un casino dell'ostia...
5) Mantenerla è un'impresa...
6) Quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare avanti per ove...Non ti sei accorto che il "Progetto Donna" era sbagliato?
Dio sorride e poi gli fa:
- Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili funzionali ed io donne difettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!
Gianni gli chiede:- Io vorrei andare solo a fave due chiacchere con Dio se fosse possibile..
San Pietro ci pensa un po' poichiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente.
Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiacchierare del più e del meno... Poi Gianni esclama:- Tu hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La donna!!! Cosa hai combinato?
Sulla donna ci sono alcune cose che come imprenditore non capisco:
1) L'avantreno sballonzola e non ce n'è uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda... ad altre la quinta!
2) Il posteriore è sempre sproporzionato.
3) Ogni 28 giorni perde i liquidi.
4) Quando è accesa fa un casino dell'ostia...
5) Mantenerla è un'impresa...
6) Quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare avanti per ove...Non ti sei accorto che il "Progetto Donna" era sbagliato?
Dio sorride e poi gli fa:
- Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili funzionali ed io donne difettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!
sabato 13 ottobre 2007
gli sbagli
Gli uomini fanno molti sbagli, le donne solo due:
tutto ciò che dicono, tutto ciò che fanno
tutto ciò che dicono, tutto ciò che fanno
venerdì 12 ottobre 2007
Il lupo sazio e la pecora
Quello era davvero un gran giorno per un lupo rinomato in tutto il contado per la sua insaziabile fame. Infatti, senza neppure alzare un dito egli era riuscito a procurarsi ottime prede trovate casualmente a terra perché colpite da qualche cacciatore e si era preparato un pranzo degno di Re! Il lupo, dopo avere abbondantemente mangiato, si inoltrò nella foresta per fare due passi. Fu così che incontrò una mansueta pecorella la quale, terrorizzata dal temibile animale notoriamente suo nemico, non riuscì neppure a muoversi, paralizzata dallo spavento. Il lupo, più per istinto che per altre ragioni, afferrò la preda tenendola stretta, stretta. Ma solo dopo averla catturata si rese conto di essere talmente sazio da non avere più alcun appetito. Occorreva trovare una valida giustificazione per poter liberare quella pecora senza fare brutta figura.
" Ho deciso" disse quindi il lupo "di lasciarti andare a condizione che tu sappia espormi tre desideri con intelligenza. La pecorella sconcertata, dopo aver pensato un istante rispose: "Bè, anzitutto avrei voluto non averti mai incontrato. Seconda cosa, se proprio ciò doveva avvenire, avrei voluto trovarti cieco. Ma visto che nessuno di questi due desideri è stato esaudito, adesso vorrei che tu e tutta la tua razza siate maledetti e facciate una brutta fine perché mi avete reso la vita impossibile e avete mangiato centinaia di mie compagne che non vi avevano fatto alcun male!"
Inaspettatamente il lupo, invece di adirarsi come prevedibile, dichiarò:
"Apprezzo la tua sincerità. Hai avuto molto coraggio a dirmi ciò che realmente pensavi per questo ti lascerò libera!" Così dicendo liberò la pecorella e, con un cenno di saluto, la invitò ad allontanarsi.
Morale: La sincerità è una dote apprezzata da persone intelligenti capaci di non offendersi davanti a dichiarazioni leali.
— Di Esopo
" Ho deciso" disse quindi il lupo "di lasciarti andare a condizione che tu sappia espormi tre desideri con intelligenza. La pecorella sconcertata, dopo aver pensato un istante rispose: "Bè, anzitutto avrei voluto non averti mai incontrato. Seconda cosa, se proprio ciò doveva avvenire, avrei voluto trovarti cieco. Ma visto che nessuno di questi due desideri è stato esaudito, adesso vorrei che tu e tutta la tua razza siate maledetti e facciate una brutta fine perché mi avete reso la vita impossibile e avete mangiato centinaia di mie compagne che non vi avevano fatto alcun male!"
Inaspettatamente il lupo, invece di adirarsi come prevedibile, dichiarò:
"Apprezzo la tua sincerità. Hai avuto molto coraggio a dirmi ciò che realmente pensavi per questo ti lascerò libera!" Così dicendo liberò la pecorella e, con un cenno di saluto, la invitò ad allontanarsi.
Morale: La sincerità è una dote apprezzata da persone intelligenti capaci di non offendersi davanti a dichiarazioni leali.
— Di Esopo
La volpe e la cicogna
La volpe e la cicogna erano buone amiche.
Un tempo si vedevano spesso, e un giorno la volpe invitò a pranzo la cicogna; per farle uno scherzo, le servì della minestra in una scodella poco profonda: la volpe leccava facilmente, ma la cicogna riusciva soltanto a bagnare la punta del lungo becco e dopo pranzo era più affamata di prima.
- Mi dispiace - disse la volpe - La minestra non è di tuo gradimento?
- Oh, non ti preoccupare: spero anzi che vorrai restituirmi la visita e che verrai presto a pranzo da me - rispose la cicogna.
Così fu stabilito il giorno in cui la volpe sarebbe andata a trovare la cicogna.
Sedettero a tavola, ma i cibi erano preparati in vasi dal collo lungo e stretto nei quali la volpe non riusciva ad infilare il muso: tutto ciò che poté fare fu leccare l'esterno del vaso, mentre la cicogna tuffava il becco nel brodo e ne tirava fuori saporitissime rane.
- Non ti piace, cara, ciò che ho preparato? -
Fu così che la volpe burlona fu a sua volta presa in giro dalla cicogna.
Morale:Chi la fa l’aspetti!
— di Esopo
Un tempo si vedevano spesso, e un giorno la volpe invitò a pranzo la cicogna; per farle uno scherzo, le servì della minestra in una scodella poco profonda: la volpe leccava facilmente, ma la cicogna riusciva soltanto a bagnare la punta del lungo becco e dopo pranzo era più affamata di prima.
- Mi dispiace - disse la volpe - La minestra non è di tuo gradimento?
- Oh, non ti preoccupare: spero anzi che vorrai restituirmi la visita e che verrai presto a pranzo da me - rispose la cicogna.
Così fu stabilito il giorno in cui la volpe sarebbe andata a trovare la cicogna.
Sedettero a tavola, ma i cibi erano preparati in vasi dal collo lungo e stretto nei quali la volpe non riusciva ad infilare il muso: tutto ciò che poté fare fu leccare l'esterno del vaso, mentre la cicogna tuffava il becco nel brodo e ne tirava fuori saporitissime rane.
- Non ti piace, cara, ciò che ho preparato? -
Fu così che la volpe burlona fu a sua volta presa in giro dalla cicogna.
Morale:Chi la fa l’aspetti!
— di Esopo
Gli uomini sono MMS
Gli uomini a 20 anni lo fanno MMS (mattino mezzogiorno e sera).
A 40 anni lo fanno MMS (martedi mercoledi e sabato).
A 50 anni lo fanno MMS (marzo maggio e settembre).
A 80 lo fanno MMS (magari maria santissima!!!!!)
A 40 anni lo fanno MMS (martedi mercoledi e sabato).
A 50 anni lo fanno MMS (marzo maggio e settembre).
A 80 lo fanno MMS (magari maria santissima!!!!!)
La patente
La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio:
- "Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?"
E lei:
- "Si! In tre... ma almeno questa volta m'hanno dato la patente
- "Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?"
E lei:
- "Si! In tre... ma almeno questa volta m'hanno dato la patente
Sfortuna
E' notte.
Un tale in macchina sta rientrando a casa e vede sotto un lampioneuno che fa l'auto-stop.
Si ferma e chiede:
"Dove vai?".
"Non lo so, ma intanto scendi..."e gli punta una pistola in viso.
L'autostoppista gli frega la macchina, tutti i soldi e lo lega nudo al lampione.
Poco dopo passa un'auto che si ferma e il guidatore chiede:
"Ma che ti e' successo?".
E l'uomo legato al lampione:
"Non ci crederai...volevo dare un passaggio ad un autostoppista ....e questa è l'ultima volta!E lui invece mi ha fregato la macchina, mi ha preso tutti i soldi e mi ha legato qui tutto nudo a questo lampione".
E il tizio sbottonandosi i pantaloni:
"Lo sai... tu sei proprio sfortunato stasera".
Un tale in macchina sta rientrando a casa e vede sotto un lampioneuno che fa l'auto-stop.
Si ferma e chiede:
"Dove vai?".
"Non lo so, ma intanto scendi..."e gli punta una pistola in viso.
L'autostoppista gli frega la macchina, tutti i soldi e lo lega nudo al lampione.
Poco dopo passa un'auto che si ferma e il guidatore chiede:
"Ma che ti e' successo?".
E l'uomo legato al lampione:
"Non ci crederai...volevo dare un passaggio ad un autostoppista ....e questa è l'ultima volta!E lui invece mi ha fregato la macchina, mi ha preso tutti i soldi e mi ha legato qui tutto nudo a questo lampione".
E il tizio sbottonandosi i pantaloni:
"Lo sai... tu sei proprio sfortunato stasera".
giovedì 11 ottobre 2007
ma, non ti ho visto?
Lui: "Non ti ho già visto da qualche parte?"
Lei: "Sì, è per quello che non ci vado più."
Lei: "Sì, è per quello che non ci vado più."
svista.....
LEI: Amore ma se io morissi all'improvviso, tu ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: beh, si... che c'entra...!?
LEI: c'entra, perche' non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: vabbe', ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, SI! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: e dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: e rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: penso di si... certo...
LEI: e le lasceresti guidare la mia macchina ?!
LUI: Beh, no, non ha la patente
LEI: - silenzio -
LUI: Minchia ....
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: beh, si... che c'entra...!?
LEI: c'entra, perche' non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: vabbe', ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, SI! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: e dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: e rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: penso di si... certo...
LEI: e le lasceresti guidare la mia macchina ?!
LUI: Beh, no, non ha la patente
LEI: - silenzio -
LUI: Minchia ....
Statistiche sessuali
-in media nel mondo le persone dedicano 19,7 minuti ai preliminari. gli uomini tendono a dichiarare più tempo (20,2) delle donne (18,8).
-In questa particolare classifica gli italiani si posizionano al dodicesimo posto con 20,1 minuti, contro i 22,5 minuti degli inglesi (al primo posto).
-La media globale degli incontri sessuali è di 106 volte all'anno. In francia è di 137 volte all'anno. L'italia si posiziona diciannovesima con una media di 108 rapporti annuali.
-più di un terzo delle persone tra i 25 e i 35 anni possiede un vibratore.
-In questa particolare classifica gli italiani si posizionano al dodicesimo posto con 20,1 minuti, contro i 22,5 minuti degli inglesi (al primo posto).
-La media globale degli incontri sessuali è di 106 volte all'anno. In francia è di 137 volte all'anno. L'italia si posiziona diciannovesima con una media di 108 rapporti annuali.
-più di un terzo delle persone tra i 25 e i 35 anni possiede un vibratore.
mercoledì 10 ottobre 2007
Nuovo sistema operativo
"Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco.
Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma più mi preoccupa che l'applicazione MOGLIE 1.0 ....si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola.
Quindi applicazioni come BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3, CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa sì che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante.
Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più. Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto. Sono disperato! Aiutatemi!!!
RISPOSTA SOFTWARE HOUSE Gentile Cliente, Il Suo problema è frequente tra gli utenti. Ma il manuale d'istruzioni avvisa (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi: MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X..0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni. Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente. La stesso vale anche per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi (è stato verificato). Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nato da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno. Diversi utenti hanno provato a installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso instante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA. Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori. Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0. Se non l'avete fatto dovrete essere preparati lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE. Le consigliamo di acquisire il pacchetto: GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0. A ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE. Fare attenzione a un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL_TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili. L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0 ogni volta con un'altra versione. Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento"
Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma più mi preoccupa che l'applicazione MOGLIE 1.0 ....si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola.
Quindi applicazioni come BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3, CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa sì che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante.
Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più. Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto. Sono disperato! Aiutatemi!!!
RISPOSTA SOFTWARE HOUSE Gentile Cliente, Il Suo problema è frequente tra gli utenti. Ma il manuale d'istruzioni avvisa (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi: MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X..0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni. Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente. La stesso vale anche per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi (è stato verificato). Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nato da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno. Diversi utenti hanno provato a installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso instante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA. Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori. Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0. Se non l'avete fatto dovrete essere preparati lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE. Le consigliamo di acquisire il pacchetto: GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0. A ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE. Fare attenzione a un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL_TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili. L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0 ogni volta con un'altra versione. Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento"
martedì 9 ottobre 2007
Le tasse sono bellissime.
Le tasse sono bellissime.
Ministro Padoa Schioppa.
Il concetto a cui si riferisce, cioè contribuire tutti per uno stato più equo e forte, nei servizi e nella società può essere anche condivisibile, ma certo come viene espresso il concetto, sembra proprio una barzelletta, tipo:
Il tasso è l'animale più strano, gli piacciono le tasse.
Ed ora, un comento serio. Mi ero ripromesso di non farne su questo Blog, ma dopo questa affermazione è doveroso.
Purtroppo la situazione in Italia si fa sempre più critica. Ogni giorno che passa i nostri governanti le sparano sempre più grosse e si esprimono nel modo sbagliato, magari volendo esprimere concetti che poi, riflettendo possono essere anche condivisibili. Il problema è che, chi ci governa è troppo avanti con l'età, e come tutti i nostri nonni, anche loro iniziano a sentire i colpi del tempo, come l'arteriosclerosi, la demenza senile. Spazio ai giovani e giovani, cercate di riprendervi i vostri spazi, sul lavoro, nella società, nella politica, nei sindacati. Combattete con le unghie e con i denti, fate sentire la vostra voce. Ricordatevi, su una pianta i frutti nascono dai rami giovani e non dai rami vecchi. Iniziate a potare, per far si che anche in Italia i giovani germogli inizino a trasformarsi in frutti. I mezzi, i diritti, i modi pacifici e democratici ci sono tutti, li hanno conquistati con il sudore, il sangue, a volte la vita, i nostri nonni ed i nostri genitori. Non buttiamo questa eredità.
Ministro Padoa Schioppa.
Il concetto a cui si riferisce, cioè contribuire tutti per uno stato più equo e forte, nei servizi e nella società può essere anche condivisibile, ma certo come viene espresso il concetto, sembra proprio una barzelletta, tipo:
Il tasso è l'animale più strano, gli piacciono le tasse.
Ed ora, un comento serio. Mi ero ripromesso di non farne su questo Blog, ma dopo questa affermazione è doveroso.
Purtroppo la situazione in Italia si fa sempre più critica. Ogni giorno che passa i nostri governanti le sparano sempre più grosse e si esprimono nel modo sbagliato, magari volendo esprimere concetti che poi, riflettendo possono essere anche condivisibili. Il problema è che, chi ci governa è troppo avanti con l'età, e come tutti i nostri nonni, anche loro iniziano a sentire i colpi del tempo, come l'arteriosclerosi, la demenza senile. Spazio ai giovani e giovani, cercate di riprendervi i vostri spazi, sul lavoro, nella società, nella politica, nei sindacati. Combattete con le unghie e con i denti, fate sentire la vostra voce. Ricordatevi, su una pianta i frutti nascono dai rami giovani e non dai rami vecchi. Iniziate a potare, per far si che anche in Italia i giovani germogli inizino a trasformarsi in frutti. I mezzi, i diritti, i modi pacifici e democratici ci sono tutti, li hanno conquistati con il sudore, il sangue, a volte la vita, i nostri nonni ed i nostri genitori. Non buttiamo questa eredità.
domenica 7 ottobre 2007
Sei schiavo di internet quando...
1. Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
2. Ti fai fare un tatuaggio che dice " questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 3.0 o superiore."
3. Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
4. Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.
5. Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6. Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
7. Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 56k, e tu gli ridi in faccia. 8. Incominci ad usare le "faccine" anche nella posta normale.
9. Ti si è rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci.
10. Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
11. Quando vai in bagno dici che vai a fare un download
12. Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13. Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14. Il tuo gatto ha un sua "HomePage" ed ha più successo della tua.
15. Non chiami più tua madre... lei non ha un modem.
16. Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... cosi' la controlli di nuovo.
17. La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in un pacco.
18. Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perchè loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
19. Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: http://via.roma.45/casa/mattone.html.
20. Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
2. Ti fai fare un tatuaggio che dice " questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 3.0 o superiore."
3. Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
4. Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.
5. Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6. Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
7. Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 56k, e tu gli ridi in faccia. 8. Incominci ad usare le "faccine" anche nella posta normale.
9. Ti si è rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci.
10. Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
11. Quando vai in bagno dici che vai a fare un download
12. Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13. Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14. Il tuo gatto ha un sua "HomePage" ed ha più successo della tua.
15. Non chiami più tua madre... lei non ha un modem.
16. Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... cosi' la controlli di nuovo.
17. La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in un pacco.
18. Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perchè loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
19. Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: http://via.roma.45/casa/mattone.html.
20. Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
La donna
Tra 18 e 20 anni : la donna e' come l' Africa o l'Australia, mezza scoperta,mezza selvaggia, naturalmente stupenda. Tra 20 e 30 anni e' come l'America o il Giappone, completamente scoperta, bella sviluppata e aperta al commercio specialmente con chi possiede carte di credito e auto.Tra 30 e 35 anni e' come la Spagna o l'India, molto calda, rilassata e convinta della sua bellezza.Tra 35 e 40 anni e' come la Francia o l'Argentina, e' stata mezza distrutta durante la guerra ma sempre piacevole da visitare.Tra 40 e 50 anni e' come l'Iraq o la Yugoslavia, ha perso la guerra ed e' afflitta dagli errori passati. Una decisa ricostruzione e' necessaria.Tra 50 e 60 anni e' come la Russia o il Canada, molto aperta, tranquilla, con i suoi bordi praticamente non controllati ma il suo clima freddo tiene la gente lontana da lei.Tra 60 e 70 anni e' come l'Inghilterra o la Mongolia, con un passato glorioso ma purtroppo senza futuro.Dopo i 70 anni diventa come l'Albania o l'Afghanistan, tutti sanno dov'e' ma nessuno ci vuole andare.
Statistiche
-dalla nascita all'età adulta gli uomini perdono un totale di 94 ossa
-i biondi hanno più capelli dei mori
-ogni giorno perdiamo dai 40 ai 100 capelli
-Entro i sessanta anni la maggior parte delle persone ha perso metà delle proprie papille gustative
-i biondi hanno più capelli dei mori
-ogni giorno perdiamo dai 40 ai 100 capelli
-Entro i sessanta anni la maggior parte delle persone ha perso metà delle proprie papille gustative
sabato 6 ottobre 2007
lo sapevate?
- E' impossibile leccarsi il gomito.
- Normalmente, ogni persona ride 15 volte al giorno.
- L'altezza della piramide di Cheope è pari esattamente a un milionesimo della distanza che separa la terra dal sole.
- La parola "cimitero" deriva dal greco "koimetirion" che significa "luogo per dormire".
- Lo Stato con la più alta percentuale di persone che vanno al lavoro a piedi è l'Alaska.
- Le persone intelligenti hanno più zinco e rame nei capelli.
- I genitori più giovani di tutti i tempi, età 8 e 9 anni, vissero in Cina nel 1910.
- Il Papa più giovane di tutti i tempi aveva solo 11 anni.
- Il primo libro scritto con la macchina da scrivere fu "Tom Sawyer".
-Il 99% delle persone che hanno letto questo testo ha provato a leccarsi il gomito
- Normalmente, ogni persona ride 15 volte al giorno.
- L'altezza della piramide di Cheope è pari esattamente a un milionesimo della distanza che separa la terra dal sole.
- La parola "cimitero" deriva dal greco "koimetirion" che significa "luogo per dormire".
- Lo Stato con la più alta percentuale di persone che vanno al lavoro a piedi è l'Alaska.
- Le persone intelligenti hanno più zinco e rame nei capelli.
- I genitori più giovani di tutti i tempi, età 8 e 9 anni, vissero in Cina nel 1910.
- Il Papa più giovane di tutti i tempi aveva solo 11 anni.
- Il primo libro scritto con la macchina da scrivere fu "Tom Sawyer".
-Il 99% delle persone che hanno letto questo testo ha provato a leccarsi il gomito
Ti rendi conto di vivere nel 2007 quando...
1. Per sbaglio inserisci la password nel microonde.
2. Sono anni che non giochi a solitario con carte vere.
3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5 familiari.
4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.
5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e familiari è che non hanno indirizzi e-mail.
6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa...
7. Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.
8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente fatto per i primi 20 anni della tua vita, ora ti crea il panico e ti fa tornare indietro per prenderlo.
10. Ti alzi al mattino e ti metti al computer ancora prima di prendere il caffè.
11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per sorridere. : ) : o ) : > : D
12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai Sì con la testa.
13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il punto 9.
14. E ora . sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto 9...
E ORA STAI RIDENDO DA SOLO....
2. Sono anni che non giochi a solitario con carte vere.
3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5 familiari.
4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.
5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e familiari è che non hanno indirizzi e-mail.
6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa...
7. Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.
8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente fatto per i primi 20 anni della tua vita, ora ti crea il panico e ti fa tornare indietro per prenderlo.
10. Ti alzi al mattino e ti metti al computer ancora prima di prendere il caffè.
11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per sorridere. : ) : o ) : > : D
12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai Sì con la testa.
13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il punto 9.
14. E ora . sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto 9...
E ORA STAI RIDENDO DA SOLO....
No licenza edilizia? C' ho la patente del caterpillar...
Il sindaco non gli concede la licenza per costruirsi la casa, allora lui per vendetta decide di abbattere quella del primo cittadino con un Caterpillar. E' successo in un piccolo centro del Viterbese, Lubriano, protagonista dell'episodio un uomo di 45 anni che è stato denunciato per danneggiamento aggravato. A scatenare la furia dell'uomo sarebbe, secondo quanto accertato dai carabinieri, un forte rancore nei confronti del sindaco che gli avrebbe negato l'autorizzazione a costruire.
Guida in stato di ebrezza di un taglia erba.
Michael Ginevan è stato intercettato dalla polizia mentre guidava ubriaco. Nonostante abbia tentato di sfuggire agli agenti “lanciandosi” con il suo veicolo nei campi a bordo strada, i poliziotti (a piedi) lo hanno comunque raggiunto ed arrestato, con l’imputazione di guida in stato di ebbrezza e di ver tentato di sfuggire alla polizia.
Potrebbe essere la cronaca della cattura di un pericoloso pirata della strada, se non fosse che Ginevan stava guidando un tagliaerba, con cui “addirittura” trasportava una cassa di birra.
fonte tgcom
Potrebbe essere la cronaca della cattura di un pericoloso pirata della strada, se non fosse che Ginevan stava guidando un tagliaerba, con cui “addirittura” trasportava una cassa di birra.
fonte tgcom
In Alabama è vietata la lotta tra orsi. In compenso è consentito il matrimonio tra parenti.
In Idaho, è illegale regalare alla propria fidanzata una scatola di dolci che pesi meno di 50 libbre (circa 25Kg!)
In Iowa, è illegale che un bacio duri più di 5 minuti.
In Mississippi è illegale promettere ad una donna di sposarla, solo per fare sesso con lei.
In Missouri gli uomini single tra i 25 e i 50 anni devono pagare una tassa di 1$ all’anno.
In North Carolina se due persone non sposate vanno in un albergo e prendono una camera assieme, registrandosi come marito e moglie, la legge dello stato prevede che da quel momento siano legalmente sposate.
In Idaho, è illegale regalare alla propria fidanzata una scatola di dolci che pesi meno di 50 libbre (circa 25Kg!)
In Iowa, è illegale che un bacio duri più di 5 minuti.
In Mississippi è illegale promettere ad una donna di sposarla, solo per fare sesso con lei.
In Missouri gli uomini single tra i 25 e i 50 anni devono pagare una tassa di 1$ all’anno.
In North Carolina se due persone non sposate vanno in un albergo e prendono una camera assieme, registrandosi come marito e moglie, la legge dello stato prevede che da quel momento siano legalmente sposate.
venerdì 5 ottobre 2007
Il primo passo sulla luna
Ma sarà vero? qualcuno può confermare o smentire questa notizia?
Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11 Neil Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna.Le sue parole appena sceso sul suolo, - "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un passo da gigante per l'umanità", furono trasmesse alla terra e ascoltate da milioni di persone. Ma appena prima di rientrare nel LEM, fece un'enigmatica esclamazione: - "Buona fortuna, signor Gorsky." Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico; comunque, dopo aver controllato, si accorsero che non c'era nessun Gorskynelle liste (sia russe che americane) del programma spaziale. Negli anni seguenti, molti giornalisti chiesero ad Armstrong cosasignificasse quella frase, ma il cosmonauta si limitava semplicementea sorridere. Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in florida, nella conferenzastampa dopo un discorso, un reporter rifece la domanda, ormai vecchiadi 26 anni, ad Armstrong. Finalmente questa volta Armstrong rispose.Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò fosse arrivato ilmomento di rispondere alla fatidica domanda. Nel 1938, quando era un ragazzino di una piccola città del midwest, stava giocando a baseball con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla, spedendola nel giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla finestra della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signore e la signora Gorsky. Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong udì la signora Gorsky urlare al marito:- "Un pompino! Tu... vorresti un pompino??? Ti farò un pompino quando il ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!"
Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11 Neil Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna.Le sue parole appena sceso sul suolo, - "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un passo da gigante per l'umanità", furono trasmesse alla terra e ascoltate da milioni di persone. Ma appena prima di rientrare nel LEM, fece un'enigmatica esclamazione: - "Buona fortuna, signor Gorsky." Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico; comunque, dopo aver controllato, si accorsero che non c'era nessun Gorskynelle liste (sia russe che americane) del programma spaziale. Negli anni seguenti, molti giornalisti chiesero ad Armstrong cosasignificasse quella frase, ma il cosmonauta si limitava semplicementea sorridere. Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in florida, nella conferenzastampa dopo un discorso, un reporter rifece la domanda, ormai vecchiadi 26 anni, ad Armstrong. Finalmente questa volta Armstrong rispose.Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò fosse arrivato ilmomento di rispondere alla fatidica domanda. Nel 1938, quando era un ragazzino di una piccola città del midwest, stava giocando a baseball con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla, spedendola nel giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla finestra della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signore e la signora Gorsky. Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong udì la signora Gorsky urlare al marito:- "Un pompino! Tu... vorresti un pompino??? Ti farò un pompino quando il ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!"
Il nano
un marito tornando dal lavoro trova la moglie a letto con un nano e le dice: quando ti ho trovato a letto con un architetto alto, biondo e magro ti ho perdonato,quando ti ho trovato a letto con un muratore tarchiato ti ho perdonato,ma adesso con un nano.
La moglie: ma caro sto smettendo gradualmente...
La moglie: ma caro sto smettendo gradualmente...
lo schiaccia noci
Una coppietta in viaggio di nozze si reca in un locale particolare dove, tra le varie attrazioni, c'è quella detta 'dello schiaccianoci'.
Si avvicina al loro tavolo un aitante ventenne di origine creola, posa una noce sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce con un colpo secco del suddetto membro.
Passano molti anni e l'ormai matura coppia decide di ripetere il viaggio di nozze e si reca ancora nello stesso locale.
Si avvicina al tavolo un aitante settantenne di origine creola, posa una noce di cocco sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce di cocco colla medesima tecnica di cui sopra.
Il marito, esterrefatto, gli chiede:
- "Ma come, cinquanta anni fa rompevi le noci ed ora rompi le noci di cocco?".
- "Beh sai, dopo cinquanta anni mi è calata un po' la vista!".
Si avvicina al loro tavolo un aitante ventenne di origine creola, posa una noce sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce con un colpo secco del suddetto membro.
Passano molti anni e l'ormai matura coppia decide di ripetere il viaggio di nozze e si reca ancora nello stesso locale.
Si avvicina al tavolo un aitante settantenne di origine creola, posa una noce di cocco sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la noce di cocco colla medesima tecnica di cui sopra.
Il marito, esterrefatto, gli chiede:
- "Ma come, cinquanta anni fa rompevi le noci ed ora rompi le noci di cocco?".
- "Beh sai, dopo cinquanta anni mi è calata un po' la vista!".
il pastore
Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana.
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, e telefona ad un veterinario per chieder aiuto.Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la piu pallida idea di cosa significhi,ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quandodiventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora è gravida smette distare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terrae si rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significache è lui che deve ingravidare le pecore.Cosi carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto,fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore.
Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo,conclude che il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion.
Le riporta nel boschetto, fa del sesso ancora con ogni pecora, e per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi.
"Un altro tentativo" dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno a montarsi le pecore e una volta ritornato a casa si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore.
Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.
"No", dice la moglie,"Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson".
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, e telefona ad un veterinario per chieder aiuto.Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la piu pallida idea di cosa significhi,ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quandodiventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora è gravida smette distare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terrae si rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significache è lui che deve ingravidare le pecore.Cosi carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto,fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore.
Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo,conclude che il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion.
Le riporta nel boschetto, fa del sesso ancora con ogni pecora, e per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi.
"Un altro tentativo" dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno a montarsi le pecore e una volta ritornato a casa si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore.
Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.
"No", dice la moglie,"Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson".
In Idaho, utilizzare una giostra di domenica è considerato un crimine.
Nel New Hampshire è vietato l’utilizzo di qualunque macchinario la domenica.
Nel New Hampshire, di domenica è vietato urinare guardando in alto.
Nel Rhode Island, effettuare qualunque tipo di lavoro o di affare la domenica può essere punito con una multa da 5 a 10 dollari.
Nel Rhode Island, tutti gli sport professionisti (eccetto l’hockey) devono ottenere un’autorizzazione per giocare la domenica.
Nel South Carolina, le discoteche non possono essere aperte la domenica.
Nel South Carolina, la domenica possono essere vendute poche cose. Tra queste le lampadine.
In North Carolina, se una coppia sta in un albergo una sola notte, deve essergli data una stanza con letti distanti almeno 60 cm tra loro.
Nel South Carolina, se un uomo promette ad una donna non sposata di sposarla, deve farlo.
A Monroe, Utah, due che ballano insieme devono “lasciare abbastanza spazio tra loro che si possa vedere la luce”.
In Virginia, è reato fare il solletico ad una donna.
Nel West Virginia, l’adulterio è punito con una multa di almeno 20 dollari.
Ad Alamosa, Colorado, è vietato fare le pulizie in case in cui persone non sposate possono fare sesso.
A Seattle, Washington, le donne che si sedessero sulle gambe di un uomo su un autobus, senza frapporre un cuscino, rischiano 6 mesi di prigione.
A Little Rock, Arkansas, se un uomo ed una donna flirtano per strada, possono essere condannati a 30 giorni di prigione.
A Knoxville, Tennessee, tutti i negozi devono avere uno spazio per l’autostop.
A El Paso, Texas, hotel, chiese, negozi e locali pubblici in genere “devono essere dotati di un numero adeguato di sputacchiere”.
(Questa legge era presente anche in Italia)
In Florida, se una donna di addormenta sotto il casco del parrucchiere, può essere multata, così come il proprietario del salone.
Alle Hawaii i cartelloni pubblicitari sono vietati.
In Michigan se un ladro si fa male mentre svaligia la tua casa, può farti causa.
In North Carolina, è illegale possedere biglietti della lotteria, si può essere multati fino a 2.000$.
Nel West Virginia è illegale dormire in treno.
In Wisconsin è vietato mangiare in treno.
In Australia, solo gli elettricisti qualificati sono autorizzati a cambiare una lampadina.
In Danimarca, è illegale fare pagare il pranzo in una locanda, a meno che la persona che ha pranzato si dichiari sazia.
A Miami, in Florida, è illegale andare con lo skateboard in una stazione di Polizia
In Inghilterra, una donna incinta può partorire da sola, dove vuole. Perfino, se lo desidera, nel casco di un poliziotto
A Devon, Connecticut, è vietato camminare all’indietro dopo il tramonto.
A Green, New York, è vietato mangiare arachidi e camminare all’indietro contemporaneamente, durante un concerto.
A Oklahoma City, Oklahoma, è vietato camminare all’indietro per strada mentre si mangia un hamburger.
A Marion, Oklahoma, è vietato camminare all’indietro per strada mentre si mangia una ciambella.
A Ridley Park, Pennsylvania, è vietato camminare all’indietro di fronte al Barnstormers Auditorium mangiando arachidi durante gli spettacoli.
In Sudafrica, se due giovani sono in spiaggia in costume, devono mantenere una distanza di almeno 35cm tra di loro.
In Francia, è vietato baciarsi in treno
Nel New Hampshire è vietato l’utilizzo di qualunque macchinario la domenica.
Nel New Hampshire, di domenica è vietato urinare guardando in alto.
Nel Rhode Island, effettuare qualunque tipo di lavoro o di affare la domenica può essere punito con una multa da 5 a 10 dollari.
Nel Rhode Island, tutti gli sport professionisti (eccetto l’hockey) devono ottenere un’autorizzazione per giocare la domenica.
Nel South Carolina, le discoteche non possono essere aperte la domenica.
Nel South Carolina, la domenica possono essere vendute poche cose. Tra queste le lampadine.
In North Carolina, se una coppia sta in un albergo una sola notte, deve essergli data una stanza con letti distanti almeno 60 cm tra loro.
Nel South Carolina, se un uomo promette ad una donna non sposata di sposarla, deve farlo.
A Monroe, Utah, due che ballano insieme devono “lasciare abbastanza spazio tra loro che si possa vedere la luce”.
In Virginia, è reato fare il solletico ad una donna.
Nel West Virginia, l’adulterio è punito con una multa di almeno 20 dollari.
Ad Alamosa, Colorado, è vietato fare le pulizie in case in cui persone non sposate possono fare sesso.
A Seattle, Washington, le donne che si sedessero sulle gambe di un uomo su un autobus, senza frapporre un cuscino, rischiano 6 mesi di prigione.
A Little Rock, Arkansas, se un uomo ed una donna flirtano per strada, possono essere condannati a 30 giorni di prigione.
A Knoxville, Tennessee, tutti i negozi devono avere uno spazio per l’autostop.
A El Paso, Texas, hotel, chiese, negozi e locali pubblici in genere “devono essere dotati di un numero adeguato di sputacchiere”.
(Questa legge era presente anche in Italia)
In Florida, se una donna di addormenta sotto il casco del parrucchiere, può essere multata, così come il proprietario del salone.
Alle Hawaii i cartelloni pubblicitari sono vietati.
In Michigan se un ladro si fa male mentre svaligia la tua casa, può farti causa.
In North Carolina, è illegale possedere biglietti della lotteria, si può essere multati fino a 2.000$.
Nel West Virginia è illegale dormire in treno.
In Wisconsin è vietato mangiare in treno.
In Australia, solo gli elettricisti qualificati sono autorizzati a cambiare una lampadina.
In Danimarca, è illegale fare pagare il pranzo in una locanda, a meno che la persona che ha pranzato si dichiari sazia.
A Miami, in Florida, è illegale andare con lo skateboard in una stazione di Polizia
In Inghilterra, una donna incinta può partorire da sola, dove vuole. Perfino, se lo desidera, nel casco di un poliziotto
A Devon, Connecticut, è vietato camminare all’indietro dopo il tramonto.
A Green, New York, è vietato mangiare arachidi e camminare all’indietro contemporaneamente, durante un concerto.
A Oklahoma City, Oklahoma, è vietato camminare all’indietro per strada mentre si mangia un hamburger.
A Marion, Oklahoma, è vietato camminare all’indietro per strada mentre si mangia una ciambella.
A Ridley Park, Pennsylvania, è vietato camminare all’indietro di fronte al Barnstormers Auditorium mangiando arachidi durante gli spettacoli.
In Sudafrica, se due giovani sono in spiaggia in costume, devono mantenere una distanza di almeno 35cm tra di loro.
In Francia, è vietato baciarsi in treno
giovedì 4 ottobre 2007
Un uomo di colore mentre va in bicicletta incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio.
Il nero la fa accomodare in canna e partono.
Poco dopo la ragazza dice:
- "Scusi, ma forse lei non si è accorto che io sono completamente nuda!".
- "No, no, io me ne sono accorto. E' lei che non si è accorta che questa sarebbe una bicicletta da donna......!"
Il nero la fa accomodare in canna e partono.
Poco dopo la ragazza dice:
- "Scusi, ma forse lei non si è accorto che io sono completamente nuda!".
- "No, no, io me ne sono accorto. E' lei che non si è accorta che questa sarebbe una bicicletta da donna......!"
In macchina
Due fidanzatini sono in macchina presi in un amplesso abbastanza scomodo:
Lei: "Aaaaaahhhhh aaahhhh mmmmmhhhhhh..."
Lui: "Godi?"
Lei: "No, pesi!"
Lei: "Aaaaaahhhhh aaahhhh mmmmmhhhhhh..."
Lui: "Godi?"
Lei: "No, pesi!"
La donna e la gallina
Un signore sta passeggiando per la strada quando, a un certo punto, vede una donna con in braccio una gallina ...
Si ferma incuriosito e guarda un po' la donna, un po' la gallina, alla fine dice:
"per 5 euro me la dà?"
"Certo!", risponde la donna "... se trovo chi mi tiene la gallina!"
Si ferma incuriosito e guarda un po' la donna, un po' la gallina, alla fine dice:
"per 5 euro me la dà?"
"Certo!", risponde la donna "... se trovo chi mi tiene la gallina!"
Sto ancora ridendo...
C'è una coppia con qualche problema.
Lui è un ubriacone e tutte le volte che si ubriaca picchia la moglie, finchè lei un bel giorno lo minaccia:
- "La prossima volta che torni ubriaco e mi picchi, io te lo taglio!"
Una sera lui torna più ubriaco del solito e picchia la moglie più del solito....poi crolla sul divano, alchè lei prende un coltello ben affilatodalla cucina e glielo taglia.
La casa in cui abitano si affaccia proprio sulla tangenziale, e a un certo punto lei si ritrova sul balcone con questo coso sanguinante in mano e rendendosi conto di ciò che ha appena fatto, lo butta via.
Questo oggetto volante si spiaccica sul parabrezza di un tir di passaggio.
Il camionista incredulo chiama un suo amico:
- "Giova', non ci crederai, ma ti giuro che mi si è appena spiaccicato sul parabrezza un moscerino con una minchia enorme!"
Lui è un ubriacone e tutte le volte che si ubriaca picchia la moglie, finchè lei un bel giorno lo minaccia:
- "La prossima volta che torni ubriaco e mi picchi, io te lo taglio!"
Una sera lui torna più ubriaco del solito e picchia la moglie più del solito....poi crolla sul divano, alchè lei prende un coltello ben affilatodalla cucina e glielo taglia.
La casa in cui abitano si affaccia proprio sulla tangenziale, e a un certo punto lei si ritrova sul balcone con questo coso sanguinante in mano e rendendosi conto di ciò che ha appena fatto, lo butta via.
Questo oggetto volante si spiaccica sul parabrezza di un tir di passaggio.
Il camionista incredulo chiama un suo amico:
- "Giova', non ci crederai, ma ti giuro che mi si è appena spiaccicato sul parabrezza un moscerino con una minchia enorme!"
Viagra
Un vecchietto si avvicina a una vecchietta:
- "Guarda qui, Luisa, guarda che roba!" - dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni.
L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta:
- "Santo Cielo Amilcare, ma è durissimo! Cos'è il Viagra?"
- "Sì... il tubetto..."
- "Guarda qui, Luisa, guarda che roba!" - dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni.
L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta:
- "Santo Cielo Amilcare, ma è durissimo! Cos'è il Viagra?"
- "Sì... il tubetto..."
Prima notte di nozze
- Santuzzo, come andò la tua prima notte di nozze con Carmelina?
- Miiiii... cose turche ci fici!
- Dimmi, dimmi!!!
- L'amore con tutti e cinque i sensi le feci provare!
- E che vuol dire "l'amore con tutti e cinque i sensi"?
- Con la vista tutta la ammirai... con il tatto tutta la sfiorai...con l'olfatto tutta la odorai, e con il gusto TUTTA la assaporai!!!
- E l'udito?
- E lu dito in culo ci ficcai!!!
- Miiiii... cose turche ci fici!
- Dimmi, dimmi!!!
- L'amore con tutti e cinque i sensi le feci provare!
- E che vuol dire "l'amore con tutti e cinque i sensi"?
- Con la vista tutta la ammirai... con il tatto tutta la sfiorai...con l'olfatto tutta la odorai, e con il gusto TUTTA la assaporai!!!
- E l'udito?
- E lu dito in culo ci ficcai!!!
la tartaruga
Una tartaruga si dirige verso il tronco di un albero e comincia a scalare, scalare e scalare, finché, dopo un'ora, raggiunge un ramoabbastanza alto dal quale decide di buttarsi a pancia in giù. La tartaruga atterra su una montagnola soffice di foglie secche e non si fa niente, ma non contenta si dirige nuovamente al tronco dell'albero e ricomincia a salire, salire e salire, finché, raggiunto il ramo di prima si butta e atterra sulla montagnola di foglie secche.Non contenta ripete l'operazione un'altra volta e un'altra volta ancora. Da in cima all'albero, due passeri stanno osservando la scena.Ad un certo punto, impietosito, uno dice all'altro:
- Tesoro, non ti sembra arrivato il momento di dirgli che è stato adottato?
- Tesoro, non ti sembra arrivato il momento di dirgli che è stato adottato?
la pulce
- Che cosa chiede alla mamma una pulce prima di andare a letto?
- Se gli racconta la favola di Pidocchio!
- Se gli racconta la favola di Pidocchio!
il canarino
Un signore chiede al commesso di una ferramenta:
- Scusi vorrei una lima.
Il commesso gli risponde:- Una lima come? A legno, a ferro, grande, piccola?
Ed il tale:- Mah... una lima qualsiasi, devo solo limare il becco al mio canarino...
- Ma guardi che lo uccide a limargli il becco!
- Lei non si preoccupi, non sono affari che la riguardano, mi dia una lima e basta!!!
Il commesso gli da una lima a ferro ed il signore se ne va.
Dopo una settimana l'uomo della ferramenta incontra quel famoso signore:
- Allora come sta il suo canarino?
- Eh, purtroppo è morto...- Io la avevo avvertita che sarebbe morto!
- Ma non è morto mica a limargli il becco... è morto quando l'ho stretto nella morsa...
- Scusi vorrei una lima.
Il commesso gli risponde:- Una lima come? A legno, a ferro, grande, piccola?
Ed il tale:- Mah... una lima qualsiasi, devo solo limare il becco al mio canarino...
- Ma guardi che lo uccide a limargli il becco!
- Lei non si preoccupi, non sono affari che la riguardano, mi dia una lima e basta!!!
Il commesso gli da una lima a ferro ed il signore se ne va.
Dopo una settimana l'uomo della ferramenta incontra quel famoso signore:
- Allora come sta il suo canarino?
- Eh, purtroppo è morto...- Io la avevo avvertita che sarebbe morto!
- Ma non è morto mica a limargli il becco... è morto quando l'ho stretto nella morsa...
mercoledì 3 ottobre 2007
Un tedesco e un italiano si ritrovano nella giungla inseguiti da un leone.
Ad un certo punto l'italiano si ferma ansimante ed estrae dalla borsa un paio di scarpe da ginnastica.
Il tedesco ansimando gli chiede:- Ma coza fai ? Zperi ti correre più feloce ti leone?
L'italiano risponde:- Più veloce del leone no... ma di te si!
Ad un certo punto l'italiano si ferma ansimante ed estrae dalla borsa un paio di scarpe da ginnastica.
Il tedesco ansimando gli chiede:- Ma coza fai ? Zperi ti correre più feloce ti leone?
L'italiano risponde:- Più veloce del leone no... ma di te si!
Una donna, nella vita, ha bisogno di quattro animali:
una jaguar nel garage,
una tigre a letto,
un visone sulla pelle e ....
un asino che paga.
una tigre a letto,
un visone sulla pelle e ....
un asino che paga.
A proposito della circolazione....
-una singola cellula di sangue impiega circa 60 secondi a compiere il giro completo del sistema circolatorio
-Entro i settanta anni il vostro cuore avrà battuto per 2 miliardi e mezzo di volte (considerando una media di 70 battiti al minuto)
In Florida è vietato rompere più di tre piatti o scheggiare più di quattro bicchieri al giorno.
Alle Hawaii, i residenti che non possiedono una barca possono essere multati.
In Illinois, si può essere arrestati per accattonaggio se non si ha addosso almeno un biglietto da un dollaro
Nell’Indiana, chiunque si esibisca a pagamento in uno spettacolo di marionette può essere multato di 3$ (Act to Prevent Certain Immoral Practices)
Nell’Indiana è vietato farsi il bagno tra ottobre e marzo.
Nell’Indiana, i negozi che vendono liquori non possono vendere latte.
In Lousiana, mordere una persona è un reato. Se si hanno dei denti finti, è considerata un’aggravante.
In Lousiana, è reato incitare qualcuno ad andare su binari di proprietà altrui.
In Maine, si può essere multati se dopo il 14 gennaio non si sono tolte le decorazioni natalizie.
In Maryland, è vietato fare crescere cardi selvatici in giardino.
In Colorado, i concessionari non possono mostrare automobili di domenica.
In Colorado, è vietato vendere liquori la domenica o il giorno delle elezioni.
Alle Hawaii, i residenti che non possiedono una barca possono essere multati.
In Illinois, si può essere arrestati per accattonaggio se non si ha addosso almeno un biglietto da un dollaro
Nell’Indiana, chiunque si esibisca a pagamento in uno spettacolo di marionette può essere multato di 3$ (Act to Prevent Certain Immoral Practices)
Nell’Indiana è vietato farsi il bagno tra ottobre e marzo.
Nell’Indiana, i negozi che vendono liquori non possono vendere latte.
In Lousiana, mordere una persona è un reato. Se si hanno dei denti finti, è considerata un’aggravante.
In Lousiana, è reato incitare qualcuno ad andare su binari di proprietà altrui.
In Maine, si può essere multati se dopo il 14 gennaio non si sono tolte le decorazioni natalizie.
In Maryland, è vietato fare crescere cardi selvatici in giardino.
In Colorado, i concessionari non possono mostrare automobili di domenica.
In Colorado, è vietato vendere liquori la domenica o il giorno delle elezioni.
martedì 2 ottobre 2007
Coniugazione dei verbi.....
La maestra chiede a Pierino "dimmi il tempo di "non doveva nascere" e Pierino risponde "preservativo imperfetto"
Pipistrelli....
- Qual è la cosa peggiore per un pipistrello che dorme?- Avere la diarrea! Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:- Scusa, ma che cos'ha questo?- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.
Domande...
Un elefante chiede ad una cammella:- Perché hai le tette sulla schiena?-
E la cammella: -Senti che domande fa uno che ha il pisello in faccia.
E la cammella: -Senti che domande fa uno che ha il pisello in faccia.
pinocchio
Pinocchio a Gepetto:- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.
dalla dottoressa....
- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.
Al mare....
Al mare:- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?-
Ma non esistono.-
Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.....
Ma non esistono.-
Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.....
Questione di pelle....
Ogni 6,5 cm quadrati di pelle contiene una media di 32 milioni di batteri-
Ogni essere umano perde circa 600.000 particelle di pelle all'ora. Entro i settanta anni avrete perso in media 50 kg di pelle
· Nel Kentucky, non si può portare un’arma di nascosto lunga più di 6 piedi (182 centimetri)
· In Florida, è vietato vendere i propri figli.
· In Maine, è vietato scendere da un aereo in volo.
· In Massachusetts, è vietato usare pallottole come moneta.
· In Oklaoma i proprietari dei bar devono impedire che qualcuno dei presenti finga di fare sesso con un bufalo.
· In Utah è vietato fare esplodere armi nucleari.
· In Utah è vietato causare catastrofi.
· Nello stato di Washington, è vietato usare macchine a raggi X per provare le scarpe.
· Nel West Virginia è vietato fischiare sott’acqua.
· Ad Huntsville, Alabama, la legge specifica che “se un ufficiale del controllo animali è in uniforme, vuol dire che è un ufficiale del controllo animali”.
· In Florida, è vietato vendere i propri figli.
· In Maine, è vietato scendere da un aereo in volo.
· In Massachusetts, è vietato usare pallottole come moneta.
· In Oklaoma i proprietari dei bar devono impedire che qualcuno dei presenti finga di fare sesso con un bufalo.
· In Utah è vietato fare esplodere armi nucleari.
· In Utah è vietato causare catastrofi.
· Nello stato di Washington, è vietato usare macchine a raggi X per provare le scarpe.
· Nel West Virginia è vietato fischiare sott’acqua.
· Ad Huntsville, Alabama, la legge specifica che “se un ufficiale del controllo animali è in uniforme, vuol dire che è un ufficiale del controllo animali”.
A York è legale uccidere uno scozzese all’interndo delle vecchie mura cittadine, ma solo con arco e frecce.
A Chester (Inghilterra), ai gallesi è proibito entrare in città prima dell’alba e sostare dopo il tramonto.
In Montana è legale sparare a degli indiani se sono più di sette, in quanto vengono considerati in formazione di guerra.
In North Dakota, è legale sparare ad un indiano a cavallo, a condizione di essere su una carrozza coperta.
Nel South Dakota, se ci sono più di 5 nativi americani sulla tua proprietà, gli puoi sparare.
In Tennessee è vietato il matrimonio interrazziale.
A Dayton, Virginia, le persone di colore non possono stare “dentro o fuori i confini cittadini” dopo le 19.00.
A Globe, in Arizona, è vietato giocare a carta per strada con un indiano.
A Columbus, Georgia, tutti gli indiani devono tornare sul loro lato del fiume Chattohoochee prima del tramonto.
A Chester (Inghilterra), ai gallesi è proibito entrare in città prima dell’alba e sostare dopo il tramonto.
In Montana è legale sparare a degli indiani se sono più di sette, in quanto vengono considerati in formazione di guerra.
In North Dakota, è legale sparare ad un indiano a cavallo, a condizione di essere su una carrozza coperta.
Nel South Dakota, se ci sono più di 5 nativi americani sulla tua proprietà, gli puoi sparare.
In Tennessee è vietato il matrimonio interrazziale.
A Dayton, Virginia, le persone di colore non possono stare “dentro o fuori i confini cittadini” dopo le 19.00.
A Globe, in Arizona, è vietato giocare a carta per strada con un indiano.
A Columbus, Georgia, tutti gli indiani devono tornare sul loro lato del fiume Chattohoochee prima del tramonto.
In Italia è vietato il mestriere di ciarlatano (articolo 121 del T.U.P.S. del 18 giugno 1931)
In Germania, tutti gli uffici devono avere una vista del cielo.
In Israele, se si ha gestito una stazione radio illegale per almeno 5 anni, si ottiene la licenza per la stazione radio, che ha diritto pertanto di continuare le trasmissioni
In Irlanda, chiunque dichiari di esercitare magia o incantesimi viene punito con un anno di prigione
In Iowa, i pianisti con un solo braccio devono suonare gratis.
In North Carolina, è prevista una tassa di 3 dollari su tutti i prodotti bianchi.
In Germania, tutti gli uffici devono avere una vista del cielo.
In Israele, se si ha gestito una stazione radio illegale per almeno 5 anni, si ottiene la licenza per la stazione radio, che ha diritto pertanto di continuare le trasmissioni
In Irlanda, chiunque dichiari di esercitare magia o incantesimi viene punito con un anno di prigione
In Iowa, i pianisti con un solo braccio devono suonare gratis.
In North Carolina, è prevista una tassa di 3 dollari su tutti i prodotti bianchi.
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