I commilitoni ne combinano di tutti i colori al povero Bianchi.
Ma Bianchi niente. Subisce tutto in modo impassibile e non si ribella mai.
Gavettoni di acqua gelata, indumenti nascosti, letto disfatto, servizio di guardia notturno che non gli spetta, eccetera.
Niente. A Bianchi non lo smuove nessuno. Non riferisce neanche al Comandante.
Un giorno un caporale gli dice:
- Da oggi la smettiamo con te, tanto non serve a niente, non ci dai nessuna soddisfazione. Ma toglimi una curiosità Bianchi, come hai fatto a subire impassibile scherzi per sei mesi?
Bianchi serafico:
- Avete detto che la finite? Bene, da domani smetto di cagare nel minestrone...
Prova amazon prime
venerdì 30 novembre 2007
richiesta di esenzione dal servizio militare
Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni.
Mio padre ha sposato tale figlia.
Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.
Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.
Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio.
Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre.
Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna.
Mio figlio è dunque mio zio.
La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.
Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.
Quindi io sono mio nonno.
Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre,figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.
Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.
P.S. Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato riformato per "stato psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante".
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni.
Mio padre ha sposato tale figlia.
Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.
Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.
Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio.
Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre.
Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna.
Mio figlio è dunque mio zio.
La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.
Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.
Quindi io sono mio nonno.
Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre,figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.
Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.
P.S. Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato riformato per "stato psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante".
La disinfestazionie dagli scarafaggi
Metodo americano:
Il furgoncino della disinfestazione arriva senza che tu lo chiami. Danno fuoco alla tua casa con te dentro, poi ti tirano fuori bruciacchiato e dicono in tv di averti salvato dalle fiamme. Alla fine ti costringono a stipulare un mutuo con loro per ricostruire la casa. Tanto che sono lì chiedono ai vicini se hanno bisogno del loro aiuto.
Metodo inglese:
Si mettono dietro al furgoncino americano portando fiammiferi e benzina.
Metodo italiano:
Il padrone della ditta è favorevole alla disinfestazione ma non ti manda nessuno. I dipendenti scendono in sciopero perché sono contrari e dicono che degli scarafaggi te ne devi liberare da solo. Tanto che discutono passano gli americani e bruciano tutto. Alla fine t'arrivano venti imbianchini e non sai chi te li ha mandati...
Metodo franco-tedesco:
La ditta non ha nessuna intenzione di effettuare la disinfestazione. Gli scarafaggi sono nutriti in parte da loro. Alla fine prestano il furgoncino agli americani in cambio della possibilità di ricostruirti un pezzo di casa.
Metodo turco:
La ditta cerca di convincere il tuo vicino a darti fuoco alla casa. Alla fine non se ne fa nulla perché gli americani gli hanno parcheggiato il furgoncino in mezzo ai piedi.
Metodo russo:
La ditta è favorevole alla disinfestazione. Mentre gli americani bruciano tutto mandano dei pompieri a salvare gli scarafaggi.
Il furgoncino della disinfestazione arriva senza che tu lo chiami. Danno fuoco alla tua casa con te dentro, poi ti tirano fuori bruciacchiato e dicono in tv di averti salvato dalle fiamme. Alla fine ti costringono a stipulare un mutuo con loro per ricostruire la casa. Tanto che sono lì chiedono ai vicini se hanno bisogno del loro aiuto.
Metodo inglese:
Si mettono dietro al furgoncino americano portando fiammiferi e benzina.
Metodo italiano:
Il padrone della ditta è favorevole alla disinfestazione ma non ti manda nessuno. I dipendenti scendono in sciopero perché sono contrari e dicono che degli scarafaggi te ne devi liberare da solo. Tanto che discutono passano gli americani e bruciano tutto. Alla fine t'arrivano venti imbianchini e non sai chi te li ha mandati...
Metodo franco-tedesco:
La ditta non ha nessuna intenzione di effettuare la disinfestazione. Gli scarafaggi sono nutriti in parte da loro. Alla fine prestano il furgoncino agli americani in cambio della possibilità di ricostruirti un pezzo di casa.
Metodo turco:
La ditta cerca di convincere il tuo vicino a darti fuoco alla casa. Alla fine non se ne fa nulla perché gli americani gli hanno parcheggiato il furgoncino in mezzo ai piedi.
Metodo russo:
La ditta è favorevole alla disinfestazione. Mentre gli americani bruciano tutto mandano dei pompieri a salvare gli scarafaggi.
uomo in mare....
L'esaminatore al candidato:
- Se il capitano della nave grida: "Un uomo in mare!", come ti comporti?
- Semplice, prendo il primo passeggero che mi capita e lo scaravento in acqua!!!
- Se il capitano della nave grida: "Un uomo in mare!", come ti comporti?
- Semplice, prendo il primo passeggero che mi capita e lo scaravento in acqua!!!
le tute mimetiche
Un cliente entra in un negozio di abbigliamento militare e chiede:
- Avete delle tute mimetiche?
Il venditore risponde:
- Sì... ma non riusciamo a trovarle...
- Avete delle tute mimetiche?
Il venditore risponde:
- Sì... ma non riusciamo a trovarle...
il marine tradito
Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:
- Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary.
Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:
- Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.
- Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary.
Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:
- Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.
il generale
Un generale si sveglia la mattina dopo una notte di stravizi. Non ricorda niente di quello che è successo la notte prima. D'improvviso vede l'attendente pulire la sua uniforme tutta sporca di vomito.
Il generale pensa: "Ma che vergogna... aver sporcato l'uniforme! Devo inventare qualcosa!"
E dice all'attendente:
- Ieri sono stato a un ballo di gala e là un ufficiale ubriaco fradicio mi ha vomitato sull'uniforme! Gli darò cinque giorni di arresto!
-No, signor generale, gliene dovrebbe dare dieci: quell'ufficiale le ha anche cagato nei pantaloni!!!
Il generale pensa: "Ma che vergogna... aver sporcato l'uniforme! Devo inventare qualcosa!"
E dice all'attendente:
- Ieri sono stato a un ballo di gala e là un ufficiale ubriaco fradicio mi ha vomitato sull'uniforme! Gli darò cinque giorni di arresto!
-No, signor generale, gliene dovrebbe dare dieci: quell'ufficiale le ha anche cagato nei pantaloni!!!
il carro armato
Durante la lezione di teoria un ufficiale chiede ai soldati:
- Chi sa dirmi cos'è la cosa più importante nel carro armato?
I soldati cominciano a rispondere, alzando la mano uno per uno:
- I cingoli...
- Il carburante...
- Le munizioni...
- La ricetrasmittente...
L'ufficiale:
- NO!
Ricordatevi bene: la cosa più importante in un carro armato è NON SCOREGGIARE!!!
- Chi sa dirmi cos'è la cosa più importante nel carro armato?
I soldati cominciano a rispondere, alzando la mano uno per uno:
- I cingoli...
- Il carburante...
- Le munizioni...
- La ricetrasmittente...
L'ufficiale:
- NO!
Ricordatevi bene: la cosa più importante in un carro armato è NON SCOREGGIARE!!!
cerco lavoro
Ventenne, bionda, alta 1,72 longilinea, sexy, viso angelico, sensuale, spregiudicata, affascinante, dotata di classe, cultura elevata, sola, disponibile, perversa, viziosa, cerca qualsiasi tipo di lavoro. Astenersi malintenzionati.
l'annuncio mortuario
E' mancata all'affetto dei suoi cari Maria T. di anni 46.
Ne danno annuncio il marito Felice, i figli...
(letta veramente su un annuncio mortuario)
Ne danno annuncio il marito Felice, i figli...
(letta veramente su un annuncio mortuario)
i cani
Vendo cane pastore. Mangia di tutto. Gli piacciono i bambini.
A.A.A. Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso. Mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini.
A.A.A. Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso. Mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini.
Frasi vere scritte su cartelli pubblicitari
Questa e' una raccolta di frasi assolutamente vere prese da alcuni cartelli esposti all'esterno dei negozi.
In una palazzina con officina artigianale sul retro: - SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
Negozio di mangimi: - TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO
Panificio: - QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO
Gelateria:
- VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
- SI VENDE GHIACCIO FRESCO
Mobiliere: - SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO -
SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI
Macelleria: - DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
Polleria: - POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE
Sfasciacarrozze: QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE
Negozio di fiori: SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX
Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA
Autofficina:
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE
Derattizzatori: QUI ULTIMA CENA PER TOPI
Ferramenta:
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO
Lavanderia:
SI SMACCHIANO ANTILOPI
Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE
Citofono caserma Carabinieri:
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE
In una palazzina con officina artigianale sul retro: - SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
Negozio di mangimi: - TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO
Panificio: - QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO
Gelateria:
- VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
- SI VENDE GHIACCIO FRESCO
Mobiliere: - SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO -
SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI
Macelleria: - DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
Polleria: - POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE
Sfasciacarrozze: QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE
Negozio di fiori: SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX
Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA
Autofficina:
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE
Derattizzatori: QUI ULTIMA CENA PER TOPI
Ferramenta:
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO
Lavanderia:
SI SMACCHIANO ANTILOPI
Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE
Citofono caserma Carabinieri:
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE
gli ingegneri e la lampadina
- Quanti ingegneri servono per cambiare una lampadina?
- Meglio nessuno, passerebbero tutto il tempo a capire perché si è bruciata.
- Meglio nessuno, passerebbero tutto il tempo a capire perché si è bruciata.
i vestisti del matrimonio
- Perché le donne si vestono di bianco il giorno del matrimonio?
- Per essere in tinta col microonde, col frigorifero e con la lavatrice...
- Perché gli uomini si vestono di scuro il giorno del matrimonio?
- Per essere in tinta col telecomando e con il sacco della spazzatura...
- Per essere in tinta col microonde, col frigorifero e con la lavatrice...
- Perché gli uomini si vestono di scuro il giorno del matrimonio?
- Per essere in tinta col telecomando e con il sacco della spazzatura...
la scelta
- Perché gli uomini scelgono di sposare delle donne che piangono sempre e ci mettono tre ore a vestirsi?
- Perché non ce ne sono altre!
- Perché non ce ne sono altre!
Relazioni extraconiugali
- Il 50% degli italiani ha una relazione extraconiugale.
- Sai cosa significa?
- Che, se non sei tu, è tua moglie!
- Sai cosa significa?
- Che, se non sei tu, è tua moglie!
mercoledì 28 novembre 2007
Allattare i colleghi di ufficio
marzo 2207
Repubblica.it
Per risolvere il caso scabroso di due colleghi di sesso diverso che lavorano nella stessa stanza era apparsa impresa ardua agli esperti egiziani di diritto islamico. Che così hanno elaborato una fatwa piuttosto bizzarra. Alla donna in orario di lavoro è infatti concesso togliersi il velo, alzare la jallabia (il vestito che la copre dal collo alle caviglie), scoprirsi il seno e allattare il collega maschio. L’operazione, ripetuta 5 volte, è in grado di trasformare il compagno di lavoro in un membro della famiglia. Uno di quegli uomini che insieme a padri, fratelli e figli, può frequentare le donne a tu per tu e senza le restrizioni imposte dalle “regole del pudore”.
Pescando direttamente dalle tradizioni del Profeta, il capo della sezione “diritto islamico” della moschea al Azhar del Cairo - il punto di riferimento più autorevole dell’islam sunnita - ha emanato questa fatwa che ora è approdata in parlamento.
L’editto sull’allattamento degli adulti” ha mandato sulle furie i deputati dei Fratelli Musulmani. Il gruppo politico che si ispira ai principi dell’islam e che - pur essendo bandito dalla legge - è riuscito a mandare un’ottantina di rappresentanti in parlamento, annuncia che una norma simile “getterebbe i fedeli nel caos”. E probabilmente renderebbe assai difficile il lavoro negli uffici.
La fatwa emessa dall’Azhar e firmata dal capo-giurista Izzat Attia si basa su un resoconto della vita del Profeta. Uno dei suoi ex schiavi, divenuto libero, aveva mantenuto l’abitudine di muoversi liberamente nella casa di Maometto anche dopo la pubertà. A una donna che se ne lamentava, il Profeta consigliò: “Allattalo, così diventerai tabù per lui, e il dissidio nei vostri cuori svanirà”. Dopo aver seguito il suo consiglio, la donna riferì che effettivamente ogni discordia nella casa era svanita.
Attia forse si rendeva conto che riproporre un comportamento simile negli uffici del Cairo oggi avrebbe gettato scompiglio fra le stanze. Così ha cercato di mitigare il precetto suggerendo che l’allattamento poteva anche compiersi non direttamente dal seno della donna. Basta che lei porga al collega un bicchiere del suo latte per 5 volte perché l’operazione di “adozione” sia completata. I colleghi, diventati parenti stretti, non potrebbero avere relazioni sessuali senza cadere nel tabù dell’incesto.
La fatwa ha scatenato polemiche su tutti i giornali egiziani e non, sollevando una bagarre al parlamento del Cairo che mercoledì scorso ha discusso la norma. Mentre Attia ripeteva che allattare un uomo, anche adulto, per cinque volte esclude ogni possibilità di “relazione impura”, la fatwa è finita preda del più irriverente settimanale satirico del paese, al Dustur. Che avverte i suoi lettori: “Non vi stupite se, entrando in un ufficio pubblico, vi imbattete in un funzionario 50enne che prende il latte dalla sua collega”
Repubblica.it
Per risolvere il caso scabroso di due colleghi di sesso diverso che lavorano nella stessa stanza era apparsa impresa ardua agli esperti egiziani di diritto islamico. Che così hanno elaborato una fatwa piuttosto bizzarra. Alla donna in orario di lavoro è infatti concesso togliersi il velo, alzare la jallabia (il vestito che la copre dal collo alle caviglie), scoprirsi il seno e allattare il collega maschio. L’operazione, ripetuta 5 volte, è in grado di trasformare il compagno di lavoro in un membro della famiglia. Uno di quegli uomini che insieme a padri, fratelli e figli, può frequentare le donne a tu per tu e senza le restrizioni imposte dalle “regole del pudore”.
Pescando direttamente dalle tradizioni del Profeta, il capo della sezione “diritto islamico” della moschea al Azhar del Cairo - il punto di riferimento più autorevole dell’islam sunnita - ha emanato questa fatwa che ora è approdata in parlamento.
L’editto sull’allattamento degli adulti” ha mandato sulle furie i deputati dei Fratelli Musulmani. Il gruppo politico che si ispira ai principi dell’islam e che - pur essendo bandito dalla legge - è riuscito a mandare un’ottantina di rappresentanti in parlamento, annuncia che una norma simile “getterebbe i fedeli nel caos”. E probabilmente renderebbe assai difficile il lavoro negli uffici.
La fatwa emessa dall’Azhar e firmata dal capo-giurista Izzat Attia si basa su un resoconto della vita del Profeta. Uno dei suoi ex schiavi, divenuto libero, aveva mantenuto l’abitudine di muoversi liberamente nella casa di Maometto anche dopo la pubertà. A una donna che se ne lamentava, il Profeta consigliò: “Allattalo, così diventerai tabù per lui, e il dissidio nei vostri cuori svanirà”. Dopo aver seguito il suo consiglio, la donna riferì che effettivamente ogni discordia nella casa era svanita.
Attia forse si rendeva conto che riproporre un comportamento simile negli uffici del Cairo oggi avrebbe gettato scompiglio fra le stanze. Così ha cercato di mitigare il precetto suggerendo che l’allattamento poteva anche compiersi non direttamente dal seno della donna. Basta che lei porga al collega un bicchiere del suo latte per 5 volte perché l’operazione di “adozione” sia completata. I colleghi, diventati parenti stretti, non potrebbero avere relazioni sessuali senza cadere nel tabù dell’incesto.
La fatwa ha scatenato polemiche su tutti i giornali egiziani e non, sollevando una bagarre al parlamento del Cairo che mercoledì scorso ha discusso la norma. Mentre Attia ripeteva che allattare un uomo, anche adulto, per cinque volte esclude ogni possibilità di “relazione impura”, la fatwa è finita preda del più irriverente settimanale satirico del paese, al Dustur. Che avverte i suoi lettori: “Non vi stupite se, entrando in un ufficio pubblico, vi imbattete in un funzionario 50enne che prende il latte dalla sua collega”
l'erezione piu' duratura di tutti i tempi
anno 2004
E’ diventato un’attrazione turistica, soprattutto per il gentil sesso. Si tratta di un uomo della Repubblica Dominicana che ha avuto un’erezione del pene durata sei giorni. Un record molto singolare ma anche molto doloroso. Il giovane, un 25enne, ha dovuto ricorrere alle cure ospedaliere per rientrare nelle normalità.Nel frattempo sono sempre più numerosi i turisti, (turiste in testa) che vogliono vedere dal vivo e magari conoscere Igancio Cabrera, ormai entrato nella leggenda. Sei giorni con un’erezione costante sono da considersi un record, e la gente del posto inizia a pensare che il giovane costituisca un fenomeno di cui andare fieri, un’attrazione turistica in piena regola.Restano comunque problematiche le sue condizioni di salute. I medici che lo hanno curato stanno cercando di capire cosa abbia potuto provocare un’erezione tanto duratura. Secondo i primi riscontri il giovane soffrirebbe di una rara forma di anemia che provoca lunghi periodi di erezione.
http://www.tgcom.it/ArticoloTgCom/articoli/98/articolo175598.shtml
E’ diventato un’attrazione turistica, soprattutto per il gentil sesso. Si tratta di un uomo della Repubblica Dominicana che ha avuto un’erezione del pene durata sei giorni. Un record molto singolare ma anche molto doloroso. Il giovane, un 25enne, ha dovuto ricorrere alle cure ospedaliere per rientrare nelle normalità.Nel frattempo sono sempre più numerosi i turisti, (turiste in testa) che vogliono vedere dal vivo e magari conoscere Igancio Cabrera, ormai entrato nella leggenda. Sei giorni con un’erezione costante sono da considersi un record, e la gente del posto inizia a pensare che il giovane costituisca un fenomeno di cui andare fieri, un’attrazione turistica in piena regola.Restano comunque problematiche le sue condizioni di salute. I medici che lo hanno curato stanno cercando di capire cosa abbia potuto provocare un’erezione tanto duratura. Secondo i primi riscontri il giovane soffrirebbe di una rara forma di anemia che provoca lunghi periodi di erezione.
http://www.tgcom.it/ArticoloTgCom/articoli/98/articolo175598.shtml
Un solo concorrente... vince il secondo posto
Luglio 2007
La signora Jenny Brown, 62 anni, era sicuramente soddisfatta quando la sua torta ha vinto il secondo premio al concorso locale organizzato dal Wimblington Sports Committee. Soddisfazione che si è sciolta come un ghiacciolo al sole quando ha però scoperto, attraverso un’amica, che era stata anche l’unica partecipante al concorso.
July Dent, del comitato organizzatore, spiega che i giudici avevano delle attese superiori per cui hanno deciso di non assegnare il primo premio. La Dent spiega che lei stessa si è trovata nella stessa situazione alcuni anni fa, giungendo addirittura terza, sempre su.. un partecipante.
La signora Jenny Brown, 62 anni, era sicuramente soddisfatta quando la sua torta ha vinto il secondo premio al concorso locale organizzato dal Wimblington Sports Committee. Soddisfazione che si è sciolta come un ghiacciolo al sole quando ha però scoperto, attraverso un’amica, che era stata anche l’unica partecipante al concorso.
July Dent, del comitato organizzatore, spiega che i giudici avevano delle attese superiori per cui hanno deciso di non assegnare il primo premio. La Dent spiega che lei stessa si è trovata nella stessa situazione alcuni anni fa, giungendo addirittura terza, sempre su.. un partecipante.
le gare di magliette bagnate
Corriere.it
In Inghilterra sono stati vietati i concorsi di “miss maglietta bagnata”: finiti i tempi delle docce a procaci fanciulle per svelare intriganti trasparenze. Ma, badate bene, non si tratta di una legge motivata dal pudore o altro.
Si tratta invece di una decisione dell’Health and Safety Executive, che sostiene che le docce gelate possono mettere in serio pericolo la salute delle ragazze, e che potrebbe causare rischi per gli spettatori, che potrebbero scivolare sul pavimento reso viscido dall’acqua.
L’iniziativa ha scatenato diverse proteste, da parte dei gestori dei pub, ma anche e soprattutto dalle ragazze che partecipavano ai concorsi. Paige May di Brighton, che ha diverse gare di “maglietta bagnata” al suo attivo, commenta così: «Questa decisione è così stupida. E’ incredibile. A questo punto, potrebbero pure vietarci di andare in giro quando piove…».
Alcuni gestori, comunque, non si danno per vinti, e stanno ripiegando sul far firmare una liberatoria a tutte le partecipanti e tutti gli spettatori, in modo da non essere denunciati nel caso si verificassero effettivamente incidenti.
In Inghilterra sono stati vietati i concorsi di “miss maglietta bagnata”: finiti i tempi delle docce a procaci fanciulle per svelare intriganti trasparenze. Ma, badate bene, non si tratta di una legge motivata dal pudore o altro.
Si tratta invece di una decisione dell’Health and Safety Executive, che sostiene che le docce gelate possono mettere in serio pericolo la salute delle ragazze, e che potrebbe causare rischi per gli spettatori, che potrebbero scivolare sul pavimento reso viscido dall’acqua.
L’iniziativa ha scatenato diverse proteste, da parte dei gestori dei pub, ma anche e soprattutto dalle ragazze che partecipavano ai concorsi. Paige May di Brighton, che ha diverse gare di “maglietta bagnata” al suo attivo, commenta così: «Questa decisione è così stupida. E’ incredibile. A questo punto, potrebbero pure vietarci di andare in giro quando piove…».
Alcuni gestori, comunque, non si danno per vinti, e stanno ripiegando sul far firmare una liberatoria a tutte le partecipanti e tutti gli spettatori, in modo da non essere denunciati nel caso si verificassero effettivamente incidenti.
Chi tiene il bimbo? Testa o croce?
Il giudice James Michael Shull è stato rimosso dall’incarico perché ha deciso l’affidamento del figlio durante le vacanze natalizie lanciando in aria una monetina. Il giudice non nega di aver fatto ciò, ma spiega che il suo obiettivo era che i due genitori imparassero a dialogare tra loro, senza andare in tribunale per ogni minimo screzio.
La Corte Suprema però ritiene che il suo atteggiamento sia lesivo dell’immagine della giustizia americana, perché decidere un caso a testa o croce non dà l’impressione di un sistema giudiziario giusto, competente ed affidabile.
Il giudice Shull non era nuovo a decisioni insolite: qualche tempo fa aveva ordinato ad una donna di togliersi i pantaloni in aula, affinché potesse mostrare la ferita che accusava l’ex fidanzato di averle procurato.
corriere.it
La Corte Suprema però ritiene che il suo atteggiamento sia lesivo dell’immagine della giustizia americana, perché decidere un caso a testa o croce non dà l’impressione di un sistema giudiziario giusto, competente ed affidabile.
Il giudice Shull non era nuovo a decisioni insolite: qualche tempo fa aveva ordinato ad una donna di togliersi i pantaloni in aula, affinché potesse mostrare la ferita che accusava l’ex fidanzato di averle procurato.
corriere.it
servizio che risponde a domande strane
(ansa)
LONDRA - E' vero che un terzo del DNA dell'uomo è identico a quello della lattuga? Quanti anni aveva il pesce rosso più vecchio del mondo quando è morto? Domande bizzarre come queste, in Gran Bretagna, vengono inviate da qualcuno ogni otto secondi per sms ad un team di esperti, che fornisce in breve una riposta. Da quando è nato tre anni fa, il servizio chiamato Any Question Answered (AQA) ha dato ben nove milioni di risposte ed ora ha raccolto in un libro quelle più curiose. I circa 1.000 ricercatori che lavorano per AQA rivelano, ad esempio, che l'uomo condivide davvero un terzo del proprio DNA con la lattuga e che Goldie, il pesce rosso più vecchio del mondo, è passato a miglior vita nel 2005, dopo aver sguazzato nell'acquario di Pauline Evans, la donna che lo aveva vinto ad una sagra di paese nel 1960, per ben 45 anni. Le curiosità sul regno animale raccolte nel libro - intitolato appunto 'Any question answered' e di cui alcuni estratti sono stati pubblicati oggi dal quotidiano The Independent - si sprecano: la creatura vivente più grande al mondo, per esempio, è un fungo sotterraneo dell'Oregon, Usa, che copre una superficie di 890 ettari. Chi invece in passato si é interrogato su quanti escrementi produce un elefante nella sua vita, sarà felice di sapere che ammontano a circa 2.492 tonnellate, circa 100 chili al giorno, contro i 250 grammi giornalieri prodotti da un essere umano. E chi ha detto che le piante non camminano? Il banano, dotato soltanto di radici laterali che crescono e si spostano in direzione del sole, si muove di circa 15 centimetri all'anno. Vi siete mai chiesti poi di che cosa nella vostra vita produrrete circa 68 litri? La risposta è lacrime e se ciò non vi fa sorridere, consolatevi pensando alle 10.000 barrette di cioccolato che gusterete durante tutta la vostra esistenza. Per quanto riguarda le invenzioni e la tecnologia, gli esperti di AQA rivelano che la prima telefonata con il cellulare fu fatta da Martin Cooper della Motorola il 3 aprile del 1973. E chi aveva chiamato? Il suo rivale di Bell Laboratories Joel Engel. Tutti poi sappiamo che le prime parole di Neil Armstrong sulla Luna furono: "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un passo gigante per l'umanità"; ma chi invece sa che dopo aver pronunciato quella frase, l'astronauta continuò dicendo: "Sì, la superficie è fine e polverosa. La posso sollevare facilmente con il piede"? L'Arco di Trionfo a Parigi è l'incrocio più grande d'Europa (vi confluiscono 12 strade) e su di esso non è valida alcuna polizza assicurativa. Un dettaglio che di sicuro non turbava l'ingegnere francese Nicolas Joseph Cugnot, inventore dell'automobile a vapore e che nel 1771 ebbe il primo incidente d'auto della storia, contro un muro al porto dell'Arsenal di Parigi
LONDRA - E' vero che un terzo del DNA dell'uomo è identico a quello della lattuga? Quanti anni aveva il pesce rosso più vecchio del mondo quando è morto? Domande bizzarre come queste, in Gran Bretagna, vengono inviate da qualcuno ogni otto secondi per sms ad un team di esperti, che fornisce in breve una riposta. Da quando è nato tre anni fa, il servizio chiamato Any Question Answered (AQA) ha dato ben nove milioni di risposte ed ora ha raccolto in un libro quelle più curiose. I circa 1.000 ricercatori che lavorano per AQA rivelano, ad esempio, che l'uomo condivide davvero un terzo del proprio DNA con la lattuga e che Goldie, il pesce rosso più vecchio del mondo, è passato a miglior vita nel 2005, dopo aver sguazzato nell'acquario di Pauline Evans, la donna che lo aveva vinto ad una sagra di paese nel 1960, per ben 45 anni. Le curiosità sul regno animale raccolte nel libro - intitolato appunto 'Any question answered' e di cui alcuni estratti sono stati pubblicati oggi dal quotidiano The Independent - si sprecano: la creatura vivente più grande al mondo, per esempio, è un fungo sotterraneo dell'Oregon, Usa, che copre una superficie di 890 ettari. Chi invece in passato si é interrogato su quanti escrementi produce un elefante nella sua vita, sarà felice di sapere che ammontano a circa 2.492 tonnellate, circa 100 chili al giorno, contro i 250 grammi giornalieri prodotti da un essere umano. E chi ha detto che le piante non camminano? Il banano, dotato soltanto di radici laterali che crescono e si spostano in direzione del sole, si muove di circa 15 centimetri all'anno. Vi siete mai chiesti poi di che cosa nella vostra vita produrrete circa 68 litri? La risposta è lacrime e se ciò non vi fa sorridere, consolatevi pensando alle 10.000 barrette di cioccolato che gusterete durante tutta la vostra esistenza. Per quanto riguarda le invenzioni e la tecnologia, gli esperti di AQA rivelano che la prima telefonata con il cellulare fu fatta da Martin Cooper della Motorola il 3 aprile del 1973. E chi aveva chiamato? Il suo rivale di Bell Laboratories Joel Engel. Tutti poi sappiamo che le prime parole di Neil Armstrong sulla Luna furono: "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un passo gigante per l'umanità"; ma chi invece sa che dopo aver pronunciato quella frase, l'astronauta continuò dicendo: "Sì, la superficie è fine e polverosa. La posso sollevare facilmente con il piede"? L'Arco di Trionfo a Parigi è l'incrocio più grande d'Europa (vi confluiscono 12 strade) e su di esso non è valida alcuna polizza assicurativa. Un dettaglio che di sicuro non turbava l'ingegnere francese Nicolas Joseph Cugnot, inventore dell'automobile a vapore e che nel 1771 ebbe il primo incidente d'auto della storia, contro un muro al porto dell'Arsenal di Parigi
Il coccodrillo sull'aereo
(tgcom)
Curioso episodio su un volo Ryanair tra Ciampino e Orio al Serio: il velivolo in partenza da Roma ha subìto due ore di ritardo a causa di un coccodrillo. Non si trattava ovviamente di un rettile in carne e ossa ma di un peluche di dimensioni naturali. Il bestione era stato infilato dalla proprietaria nel corridoio ma l'equipaggio ha bloccato la partenza. Dopo l'intervento della polizia la signora ha lasciato l'aereo consentendo la partenza.
Il volo aveva già avuto diversi "incidenti" sin dall'inizio. Prima l'imbarco spostato per un ritardo tecnico. Poi un bisticcio con un passeggero che aveva piazzato una valigia davanti all'uscita di sicurezza e non voleva spostarla. Infine a sbarrare la strada del decollo è sceso in campo l'enorme coccodrillo. L'assistente di volo che si è trovata a dover gestire la situazione ha cercato di convincere la padrona del peluche che non si poteva decollare con un pupazzo così grande fra i sedili e aveva posto la questione in termini drastici: o via il coccodrillo o non si decolla. Lo stesso comandante lo ha chiarito attraverso l'interfono: "Signori, non si può decollare per colpa del coccodrillo". I passeggeri si sono subito divisi in due partiti: uno propendeva per tenere il coccodrillo piazzandolo nelle file vuote in coda; gli altri, più drastici, votavano per l'immediata cacciata dal velivolo. La padrona del pupazzone ha difeso la creatura con tutte le sue forze, usando toni pesanti e strattonando la hostess. Tanto che è dovuta intervenire la polizia di frontiera. Come se non bastasse un passeggero si è messo a riprendere il parapiglia con il telefonino e gli agenti lo hanno identificato. Per calmare tutti c'è voluto l'intervento di una suora, che si è alzata, ha parlato con l'equipaggio, con gli agenti e alla fine anche con la padrona del coccodrillo che alla fine ha caricato in spalla l'animale ed è scesa consentendo all'aereo la partenza.
Curioso episodio su un volo Ryanair tra Ciampino e Orio al Serio: il velivolo in partenza da Roma ha subìto due ore di ritardo a causa di un coccodrillo. Non si trattava ovviamente di un rettile in carne e ossa ma di un peluche di dimensioni naturali. Il bestione era stato infilato dalla proprietaria nel corridoio ma l'equipaggio ha bloccato la partenza. Dopo l'intervento della polizia la signora ha lasciato l'aereo consentendo la partenza.
Il volo aveva già avuto diversi "incidenti" sin dall'inizio. Prima l'imbarco spostato per un ritardo tecnico. Poi un bisticcio con un passeggero che aveva piazzato una valigia davanti all'uscita di sicurezza e non voleva spostarla. Infine a sbarrare la strada del decollo è sceso in campo l'enorme coccodrillo. L'assistente di volo che si è trovata a dover gestire la situazione ha cercato di convincere la padrona del peluche che non si poteva decollare con un pupazzo così grande fra i sedili e aveva posto la questione in termini drastici: o via il coccodrillo o non si decolla. Lo stesso comandante lo ha chiarito attraverso l'interfono: "Signori, non si può decollare per colpa del coccodrillo". I passeggeri si sono subito divisi in due partiti: uno propendeva per tenere il coccodrillo piazzandolo nelle file vuote in coda; gli altri, più drastici, votavano per l'immediata cacciata dal velivolo. La padrona del pupazzone ha difeso la creatura con tutte le sue forze, usando toni pesanti e strattonando la hostess. Tanto che è dovuta intervenire la polizia di frontiera. Come se non bastasse un passeggero si è messo a riprendere il parapiglia con il telefonino e gli agenti lo hanno identificato. Per calmare tutti c'è voluto l'intervento di una suora, che si è alzata, ha parlato con l'equipaggio, con gli agenti e alla fine anche con la padrona del coccodrillo che alla fine ha caricato in spalla l'animale ed è scesa consentendo all'aereo la partenza.
lunedì 26 novembre 2007
Mutande sotto il Kilt scozzese
(tgcom)
Scozia, nuova norma per chi li noleggia
Kilt a noleggio non più senza mutande. E' la nuova regola di una delle più antiche catene scozzesi di negozi dei tradizionali gonnellini a nolo. McCalls non intende spendere altro tempo e denaro per pulire a fondo i kilt e ha introdotto la norma per motivi igienici. Il fatto ha sollevato diverse proteste in un Paese in cui la tradizione vuole che non si porti nulla sotto il gonnellino.
Il portavoce per la cultura del partito conservatore scozzese Jamie McGrigor ha detto: "E' una completa assurdità. Come per il mostro di Loch Ness, il mistero di ciò che uno scozzese indossa sotto il proprio kilt è un'enorme parte della nostra cultura". Il quotidiano The Times spiega che la tradizione secondo cui un vero scozzese non deve indossare nulla sotto il kilt è di origine militare. "A tutti i soldati che portavano il kilt era proibito recarsi ai piani superiori di autobus e tram per non spaventare le donne. Ogni giorno il reggimento veniva ispezionato da un ufficiale che con uno specchio, come se stesse verificando la presenza di una bomba sotto un'automobile, guardava sotto al kilt. Quelli che venivano scoperti con la biancheria addosso venivano spediti a cambiarsi", ha raccontato l'ex soldato Bill Smith.
Scozia, nuova norma per chi li noleggia
Kilt a noleggio non più senza mutande. E' la nuova regola di una delle più antiche catene scozzesi di negozi dei tradizionali gonnellini a nolo. McCalls non intende spendere altro tempo e denaro per pulire a fondo i kilt e ha introdotto la norma per motivi igienici. Il fatto ha sollevato diverse proteste in un Paese in cui la tradizione vuole che non si porti nulla sotto il gonnellino.
Il portavoce per la cultura del partito conservatore scozzese Jamie McGrigor ha detto: "E' una completa assurdità. Come per il mostro di Loch Ness, il mistero di ciò che uno scozzese indossa sotto il proprio kilt è un'enorme parte della nostra cultura". Il quotidiano The Times spiega che la tradizione secondo cui un vero scozzese non deve indossare nulla sotto il kilt è di origine militare. "A tutti i soldati che portavano il kilt era proibito recarsi ai piani superiori di autobus e tram per non spaventare le donne. Ogni giorno il reggimento veniva ispezionato da un ufficiale che con uno specchio, come se stesse verificando la presenza di una bomba sotto un'automobile, guardava sotto al kilt. Quelli che venivano scoperti con la biancheria addosso venivano spediti a cambiarsi", ha raccontato l'ex soldato Bill Smith.
Gli inglesi e le mutande.....
(tgcom)
Stesso intimo per più di tre giorni
Da sempre il british style è esempio di raffinatezza, classe e tradizione. All'apparenza, forse. Uno studio effettuato da una ditta di detersivi ha dato tutt'altro esito evidenziando notevoli carenze nella cura dell'igiene intima da parte dei sudditi di Sua Maestà. Un britannico su 10 ammette infatti di portare gli stessi indumenti intimi per più di tre giorni di seguito e il 4% degli uomini li cambia solo dopo una settimana.E se questo non bastasse, un inglese su 10 ha ammesso di mettersi gli indumenti intimi al contrario per poterli tenere addosso un giorno di più. E i cattivi odori? Per tutto c'è un rimedio, verrebbe da dire scoprendo che ben il 19% dei maschi britannici inonda le mutande di dopobarba.
Ma la scarsa igiene dei sudditi di Sua Maestà è "compensata" da un buon spirito d'iniziativa. Profumi e mutande capovolte non sempre bastano, specie nell'eventualità di incontri serali che potrebbero portare a situazioni ravvicinate e intime. Per questo il il 3% degli uomini e anche delle donne dice di portarsi in tasca un paio di mutande pulite.
Un ultimo dato emerge da questo studio che ha riguardato 3000 persone: quasi la metà dei cittadini britannici (ben il 48%) ha ammesso di uscire la sera senza indumenti intimi addosso. Forse, viste le premesse, questo è il dato meno sconcertante.
Stesso intimo per più di tre giorni
Da sempre il british style è esempio di raffinatezza, classe e tradizione. All'apparenza, forse. Uno studio effettuato da una ditta di detersivi ha dato tutt'altro esito evidenziando notevoli carenze nella cura dell'igiene intima da parte dei sudditi di Sua Maestà. Un britannico su 10 ammette infatti di portare gli stessi indumenti intimi per più di tre giorni di seguito e il 4% degli uomini li cambia solo dopo una settimana.E se questo non bastasse, un inglese su 10 ha ammesso di mettersi gli indumenti intimi al contrario per poterli tenere addosso un giorno di più. E i cattivi odori? Per tutto c'è un rimedio, verrebbe da dire scoprendo che ben il 19% dei maschi britannici inonda le mutande di dopobarba.
Ma la scarsa igiene dei sudditi di Sua Maestà è "compensata" da un buon spirito d'iniziativa. Profumi e mutande capovolte non sempre bastano, specie nell'eventualità di incontri serali che potrebbero portare a situazioni ravvicinate e intime. Per questo il il 3% degli uomini e anche delle donne dice di portarsi in tasca un paio di mutande pulite.
Un ultimo dato emerge da questo studio che ha riguardato 3000 persone: quasi la metà dei cittadini britannici (ben il 48%) ha ammesso di uscire la sera senza indumenti intimi addosso. Forse, viste le premesse, questo è il dato meno sconcertante.
In ufficio in mutande, dirigente condannato
(tgcom)
E' costata cara la voglia di esibizionismo, o quelle di far respirare le parti intime, a un imprenditore maltese, condannato dal tribunale per molestie sessuali, dopo avere trascorso una giornata in ufficio indossando soltanto le mutande. A sporgere denuncia è stata una dipendente che ha accusato il suo datore di lavoro di averla costretta ad abbandonare l'impiego, a causa di continue molestie. Ottenendo giustizia.
Ovviamente l'imputato libertino ha tentato di giustificarsi di fronte alla Corte, sostenendo di essere rimasto in mutande perché aveva i vestiti fradici a causa della pioggia, ma nessuno gli ha creduto: la sua tesi non è stata accolta dai giudici del Tribunale de La Valletta che hanno condannato l'imprenditore a versare quasi 5 mila euro alla dipendente molestata e a indossare i pantaloni
E' costata cara la voglia di esibizionismo, o quelle di far respirare le parti intime, a un imprenditore maltese, condannato dal tribunale per molestie sessuali, dopo avere trascorso una giornata in ufficio indossando soltanto le mutande. A sporgere denuncia è stata una dipendente che ha accusato il suo datore di lavoro di averla costretta ad abbandonare l'impiego, a causa di continue molestie. Ottenendo giustizia.
Ovviamente l'imputato libertino ha tentato di giustificarsi di fronte alla Corte, sostenendo di essere rimasto in mutande perché aveva i vestiti fradici a causa della pioggia, ma nessuno gli ha creduto: la sua tesi non è stata accolta dai giudici del Tribunale de La Valletta che hanno condannato l'imprenditore a versare quasi 5 mila euro alla dipendente molestata e a indossare i pantaloni
Al lavoro in lingerie
(tgcom)
Taiwan, "invito" di una casa di intimo
Altro che obbligo di giacca e cravatta. Una compagnia di lingerie ha invitato le proprie dipendenti a recarsi al lavoro in... abbigliamento intimo. Questo in occasione della giornata che la Audrey Underwear, produttore taiwanese di Taizhong, ha stabilito per festeggiare il record di vendite. I colleghi maschi hanno inevitabilmente ringraziato: in tutto, infatti, sono 500 le donne che lavorano nella sede del marchio.
"Abbiamo atteso tutto il mese questo giorno - ha raccontato un addetto alle vendite - . Non sapevamo dove posare gli occhi". Anche perché oltre il 90% delle colleghe ha accettato l'invito del datore di lavoro e si è presentata in canottiera e shorts, come previsto dal "Camisole Day"...
"Mi sono messa a dieta per presentarmi al massimo della forma", ha ammesso una di loro. "Gli uomo sono rimasti imbarazzati per tutta la giornata e sono stati particolarmente gentili con noi. E' stato divertente", le ha fatto eco un'altra ragazza.
Certo qualcuno si è anche lamentato: "Alcune donne potevano sentirsi obbligate per una sorta di pressione o competizione. Non capisco se l'azienda stia vendendo intimo o corpi".
Taiwan, "invito" di una casa di intimo
Altro che obbligo di giacca e cravatta. Una compagnia di lingerie ha invitato le proprie dipendenti a recarsi al lavoro in... abbigliamento intimo. Questo in occasione della giornata che la Audrey Underwear, produttore taiwanese di Taizhong, ha stabilito per festeggiare il record di vendite. I colleghi maschi hanno inevitabilmente ringraziato: in tutto, infatti, sono 500 le donne che lavorano nella sede del marchio.
"Abbiamo atteso tutto il mese questo giorno - ha raccontato un addetto alle vendite - . Non sapevamo dove posare gli occhi". Anche perché oltre il 90% delle colleghe ha accettato l'invito del datore di lavoro e si è presentata in canottiera e shorts, come previsto dal "Camisole Day"...
"Mi sono messa a dieta per presentarmi al massimo della forma", ha ammesso una di loro. "Gli uomo sono rimasti imbarazzati per tutta la giornata e sono stati particolarmente gentili con noi. E' stato divertente", le ha fatto eco un'altra ragazza.
Certo qualcuno si è anche lamentato: "Alcune donne potevano sentirsi obbligate per una sorta di pressione o competizione. Non capisco se l'azienda stia vendendo intimo o corpi".
La prima guerra batteriologica? 3000 anni fa...
(ansa)
ROMA - La storia delle guerre batteriologiche e' costellata di sforzi per introdurre gli agenti patogeni nel campo nemico nei modi piu' diversi: si va dalle coperte infettate con il vaiolo che i cowboys distribuivano ai pellerossa ai cadaveri di appestati lanciati all'interno delle mura nemiche nel Medioevo. Secondo uno studio pubblicato dalla rivista Journal of Medical Hypoteses, i primi vettori di batteri usati intenzionalmente sono state delle pecore, che gli Ittiti, che abitavano l'odierna Turchia, usarono tremila anni fa contro un popolo nemico. Secondo lo studio del microbiologo italiano Siro Trevisanato, il batterio scelto come prima arma di distruzione di massa della storia e' stato il Francisella Tularensis, responsabile della Tularemia, o 'febbre dei conigli', un'infezione ancora oggi presente che se non curata porta alla morte nel 15% dei casi. Studiando documenti antichi, lo scienziato ha verificato che la prima comparsa della Tularemia in Medio Oriente risale al quattordicesimo secolo avanti Cristo nella citta' fenicia di Symra, ai confini fra Libano e Siria. Gli Ittiti saccheggiarono questa citta' nel 1325 a.C., portando con se' anche animali infetti, che potrebbero aver trasmesso la malattia in tutto il loro territorio:''Potrebbe essere proprio la Francisella la responsabile di quella che viene riportata come 'piaga Ittita' - spiega il ricercatore - un'epidemia di cui ci sono diversi documenti''. Proprio nel momento di massima virulenza della Tularemia, secondo Trevisanato, gli Ittiti sono divenuti oggetto delle 'attenzioni' di una popolazione confinante, che abitava la citta' di Arzawa nell'Anatolia occidentale, decisa ad approfittare della debolezza degli Ittiti per invadere il loro territorio. ''E' proprio in questo periodo, pero', fra il 1320 e il 1318 a.C., che per le strade intorno ad Arzawa incominciarono ad apparire misteriosamente dei montoni - spiega l'esperto - gli abitanti della citta' li catturarono e li mangiarono. Proprio in quegli anni la Tularemia ha iniziato a fare vittime nella citta', tanto che alla fine la popolazione era cosi' debole che la conquista degli Ittiti e' fallita''. La teoria del microbiologo e' confermata, oltre che dai documenti, dal modo in cui l'infezione si propaga: l'infezione spontanea del batterio si manifesta in 150 mammiferi diversi, dai topi ai conigli alle pecore, e l'agente patogeno puo' essere trasmesso all'uomo facilmente dagli insetti come le zecche e le zanzare. ''Ci sono documenti in cui gli abitanti di Arzawa iniziano a chiedersi se c'e' un collegamento fra i montoni e l'epidemia - conferma Trevisanato - secondo me c'e', e a qualcuno degli Ittiti deve essere venuta l'idea di utilizzare gli animali''.
ROMA - La storia delle guerre batteriologiche e' costellata di sforzi per introdurre gli agenti patogeni nel campo nemico nei modi piu' diversi: si va dalle coperte infettate con il vaiolo che i cowboys distribuivano ai pellerossa ai cadaveri di appestati lanciati all'interno delle mura nemiche nel Medioevo. Secondo uno studio pubblicato dalla rivista Journal of Medical Hypoteses, i primi vettori di batteri usati intenzionalmente sono state delle pecore, che gli Ittiti, che abitavano l'odierna Turchia, usarono tremila anni fa contro un popolo nemico. Secondo lo studio del microbiologo italiano Siro Trevisanato, il batterio scelto come prima arma di distruzione di massa della storia e' stato il Francisella Tularensis, responsabile della Tularemia, o 'febbre dei conigli', un'infezione ancora oggi presente che se non curata porta alla morte nel 15% dei casi. Studiando documenti antichi, lo scienziato ha verificato che la prima comparsa della Tularemia in Medio Oriente risale al quattordicesimo secolo avanti Cristo nella citta' fenicia di Symra, ai confini fra Libano e Siria. Gli Ittiti saccheggiarono questa citta' nel 1325 a.C., portando con se' anche animali infetti, che potrebbero aver trasmesso la malattia in tutto il loro territorio:''Potrebbe essere proprio la Francisella la responsabile di quella che viene riportata come 'piaga Ittita' - spiega il ricercatore - un'epidemia di cui ci sono diversi documenti''. Proprio nel momento di massima virulenza della Tularemia, secondo Trevisanato, gli Ittiti sono divenuti oggetto delle 'attenzioni' di una popolazione confinante, che abitava la citta' di Arzawa nell'Anatolia occidentale, decisa ad approfittare della debolezza degli Ittiti per invadere il loro territorio. ''E' proprio in questo periodo, pero', fra il 1320 e il 1318 a.C., che per le strade intorno ad Arzawa incominciarono ad apparire misteriosamente dei montoni - spiega l'esperto - gli abitanti della citta' li catturarono e li mangiarono. Proprio in quegli anni la Tularemia ha iniziato a fare vittime nella citta', tanto che alla fine la popolazione era cosi' debole che la conquista degli Ittiti e' fallita''. La teoria del microbiologo e' confermata, oltre che dai documenti, dal modo in cui l'infezione si propaga: l'infezione spontanea del batterio si manifesta in 150 mammiferi diversi, dai topi ai conigli alle pecore, e l'agente patogeno puo' essere trasmesso all'uomo facilmente dagli insetti come le zecche e le zanzare. ''Ci sono documenti in cui gli abitanti di Arzawa iniziano a chiedersi se c'e' un collegamento fra i montoni e l'epidemia - conferma Trevisanato - secondo me c'e', e a qualcuno degli Ittiti deve essere venuta l'idea di utilizzare gli animali''.
giovedì 22 novembre 2007
il bagnino
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
incastrato sota al treno
(ANSA) - VENEZIA, 22 NOV
- Un cittadino tunisino che poco prima aveva accoltellato a Marghera la convivente italiana e' finito sotto un treno merci. L'uomo si troverebbe tutt'ora incastrato sotto il convoglio, con una gamba lesionata nei pressi della stazione ferroviaria di Mestre. L'extracomunitario e' stato raggiunto dalla polizia che e' stata chiamata dalla donna ferita. Nella fuga e' finito tra le rotaie di un binario proprio mentre stava transitando un convoglio merci, rimanendo dilaniato.
- Un cittadino tunisino che poco prima aveva accoltellato a Marghera la convivente italiana e' finito sotto un treno merci. L'uomo si troverebbe tutt'ora incastrato sotto il convoglio, con una gamba lesionata nei pressi della stazione ferroviaria di Mestre. L'extracomunitario e' stato raggiunto dalla polizia che e' stata chiamata dalla donna ferita. Nella fuga e' finito tra le rotaie di un binario proprio mentre stava transitando un convoglio merci, rimanendo dilaniato.
ladri distratti
Sono due ventenni, immediatamente arrestati, gli autori della goffa rapina in un'abitazione di Bisceglie. I due, identificati grazie al cellulare dimenticato da uno dei ragazzi sul luogo del misfatto, sono stati rintracciati senza difficoltà dai carabinieri. Il ladro proprietario del cellulare è stato infatti trovato in una stradina vicina all'appartamento derubato, ancora in compagnia del complice. Recuperata la refurtiva.
La rapina era parsa subito compiuta da dilettanti. Uno dei due giovani aveva infatti perso il cellulare, completo di foto, durante il "colpo". Facile, dunque, per i carabinieri, rintracciare e arrestare i responsabili della rapina. La refurtiva, recuperata, era già stata piazzata a un 32enne.
il fabbro ed i ladri
Nel tentativo di rubare in una casa alcuni ladri hanno avuto un'idea alquanto originale: quella di fingersi i padroni di casa e chiamare un fabbro con la scusa di aver perso le chiavi. E' successo a Marghera, nel Veneziano: ma nonostante l'astuto stratagemma il fabbro si è insospettito, ha tergiversato nel lavoro, mandando a monte il piano dei malviventi. Ora sul caso sta svolgendo indagini la polizia.
Al fabbro si è presentato un nucleo familiare, apparentemente padre, madre e figlia. Il presunto capofamiglia ha asserito di aver perso le chiave e chiesto l'intervento al professionista per poter rientrare in casa. Il fabbro ha preso gli attrezzi, raggiunto il palazzo, e si stava mettendo all'opera. Qualcosa però l'ha insospettito.
E' stato soprattutto il silenzio degli altri condomini (né un saluto, né alcun cenno d'intesa) quando incontravano i tre davanti alla porta di casa. Così il fabbro ha tergiversato, dicendo che doveva ritornare in officina a prendere un attrezzo, invitando poi i tre a raggiungerlo con un documento d'identità. Questi ultimi però non si sono fatti più vedere, allontanandosi dalla zona di gran fretta. A quel punto sono entrati in scena i veri proprietari di casa , contattati dalla polizia, che quasi non credevano a quanto stavano loro riferendo.
e murphy si sposa...
Eddie Murphy va a nozze. A fine anno l'attore sposerà la produttrice 40enne Tracey Edmonds. A darne notizia a People è stata la stessa Tracey: "Sarà una cosa intima, tra amici e familiari, ma molto romantica, lo festeggeremo proprio bene", ha fatto sapere la futura signora Murphy. Lo sposo, 46 anni, è reduce da una battaglia legale con l'ex compagna Mel B, che ha dimostrasto come la figlia da poco nata sia di Murphy.
Eddie e Tracey, sposandosi, uniranno non solo due destini, ma due famiglie decisamente allargate. Lui ha all'attivo ben sei figli, cinque dalla prima moglie Nicole e l'ultima dalla ex Spice. Lei, invece, ne ha due. "Credo che sarà molto divertente - ha detto la futura sposa - Eddie ha dei figli fantastici, cari e divertenti e io ho due bambini meravigliosi e sarà bello riunirli tutti".
Murphy rifiuta la figlia
E' ancora guerra aperta tra Mel B ed Eddie Murphy. Nonostante il test del Dna abbia assicurato all'attore che la bambina che la Spice Girl ha partorito sette mesi fa sia sua figlia, Murphy si ostina a non volerne sapere. Non l'ha ancora vista e tramite i suoi legali ha detto di non volersi interessare della sua vita. Mel B è furiosa: "E' ingiusto, dopo tutto è sangue del suo sangue".
Ancora una volta Eddie si è rifiutato di vedere Angel Iris. Già perché la scorsa settimana in tribunale a Los Angeles si teneva l’udienza per discutere degli alimenti e dei diritti di visita. Mel B avrebbe voluto portare la piccola per mostrarla al papà. Ma lui ha avvisato i suoi avvocati che non si sarebbe presentato in udienza. Così Melanie arrabbiata ha deciso di fare altrettanto.
L’attore avrebbe detto di non volersi affatto interessare alla vita della figlia. Una fonte ha detto al Sun: "Mel era furiosa. Aveva organizzato di portare Angel Iris in tribunale per farle conoscere il suo papà per la prima volta…"
Adesso la battaglia legale si fonderà sul versante economico della triste vicenda. "Eddie è un grande egoista. A lui Angel è sembrata solo un errore, uno sbaglio. E’ così ingiusto con la bambina" avrebbe detto la Brown. All’inizio dell’estate, dopo il test del Dna, sembrava che Eddie avesse accettato la bambina, invece ora la nuova sorpresa. Il procedimento giudiziario è stato sorpreso per tre mesi.
tgcom
malesia, sms rovina nozze
Non sono poche le storie messe in crisi da un sms: Bettarini docet. L'ultimo caso arriva dalla Malesia e ha come protagonisti due sposini. La coppia stava per concedersi alla prima notte di nozze, quando il telefono ha squillato. Era un sms per lei, malauguratamente letto da lui: "Anche sposata, ti amo ancora", recitava. A nulla sono valse le spiegazioni della donna, che è stata picchiata e abbandonata.
La ragazza, di 19 anni, ha tentato di fornire la sua verità. Ha giurato di non conoscere il mittente dell'sms e di amare solo il suo sposo. Le sue promesse, però, non l'hanno risparmiata dalla reazione violenta del marito 25enne che, su tutte le furie, l'ha presa a botte. Poi il ragazzo ha scagliato via il telefonino e se n'è andato in preda alla rabbia e alla gelosia.
Il fatto non è rimasto confinato alle quattro mura domestiche, anzi, è finito sotto la lente della polizia, dopo che la donna e la sua famiglia hanno fatto denuncia dell'accaduto. Un uomo, che potrebbe essere il fantomatico ammiratore segreto, è stato arrestato; intanto proseguono le indagini. Anche del marito offeso, ancora latitante.
La giovane coppia fa parte dell'Iban, una tribù di ex-cacciatori di teste che vive in case comuni e rappresenta circa un terzo della popolazione del Borneo.
Paris Hilton
Paris Hilton, la nota ereditiera che forse troppe volte ha fatto parlare di se, ritorna alla ribalta. Questa volta però non si tratta della solita bravata, ma di una notizia riguardante i suoi piedini di fata....?!
Sembra infatti che indossi il numero undici, secondo la misurazione americana, che convertita in scala europea corrisponde al numero 43!!
Non ce che dire un bel piedone.....
mercoledì 21 novembre 2007
la donna informatica....
- Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
- Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
- Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
- Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
- Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
- Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
- Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
- Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
- Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
- Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
- Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
- Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
- Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
- Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
- Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
- Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
- Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
- Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
- Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
- Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
- Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
- Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
- Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
- Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
- Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.
ti porto dai nonni....
"Carletto vestiti che ti portiamo dai nonni."
"No mamma dai nonni non ci voglio andare."
"Dai Carletto che è tardi."
"Ma io mi annoio."
"Sono le otto; ti veniamo a riprendere alle cinque."
"Ma io che ci faccio al cimitero fino alle cinque ??"
l'albergo e le pulci
Un tizio alloggia,per una notte in una pensione di infimo ordine,al mattino si lamenta con il portiere
"Pensi che c'erano un sacco di pulci"
Ma scusi non poteva ammazzarle? "
"Si lo fatto,ma poi sono venuti i parenti al funerale"
il ricco ed il povero
Qual è la differenza tra il ricco ed il povero?
- Il ricco trova parenti anche tra gli sconosciuti, mentre il povero trova sconosciuti anche tra i parenti...!!!!
il furto dell'auto
Pronto, Polizia? Vorrei denunciare un furto.Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali!
Dopo dieci minuti...
Pronto, Polizia? Sono quello di prima.Lasciate stare.Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore...
102 anni, nuda per beneficienza
Si chiama Nora Hardwick la nonnina di 102 che, a scopo assolutamente benefico, ha accettati di posare nuda per un calendario. La donna, scelta per la pagina di novembre 2008, con il suo gesto parteciperò attivamente alla raccolta di fondi per la locale squadra di calcio, la Ancaster Athletic di Ancaster, nel Lincolnshire, Inghilterra.
Nel tentativo, ben riuscito, di rendere non volgare il calendario, le grazie non più freschissime della nonnina sono state nascoste dietro al bancone di un pub cittadino. Attorno al collo una sciarpa rosa cipria.
La nonnina avrebbe risposto immediatamente all'appello del club che si è rivolto a lei in quanto risulta esser la persona più anziana del paese. Nessuno dei figli, di 80, 74 e 62 anni, si è opposto alla decisione della propria mamma di aderire all'iniziativa. La signora, per niente imbarazzata, ha detto di esser divertita come non le accadeva ormai da anni. Lo scatto è stato realizzato nel giorno del 102esimo compleanno della signora Hardwick.
ansa
Nel tentativo, ben riuscito, di rendere non volgare il calendario, le grazie non più freschissime della nonnina sono state nascoste dietro al bancone di un pub cittadino. Attorno al collo una sciarpa rosa cipria.
La nonnina avrebbe risposto immediatamente all'appello del club che si è rivolto a lei in quanto risulta esser la persona più anziana del paese. Nessuno dei figli, di 80, 74 e 62 anni, si è opposto alla decisione della propria mamma di aderire all'iniziativa. La signora, per niente imbarazzata, ha detto di esser divertita come non le accadeva ormai da anni. Lo scatto è stato realizzato nel giorno del 102esimo compleanno della signora Hardwick.
ansa
l'uomo albero
Una strana corteccia cresce sulla pelle
Si chiama Dede ma nel suo villaggio in Indonesia è più conosciuto come l'uomo-albero. Ha 32 anni e sulla sua pelle cresce una specie di corteccia. Una cura potrebbe ridargli una vita normale ma il governo di Giakarta impedisce il viaggio negli Usa. Lo rivela il dottor Anthony Gaspari che ha realizzato il servizio per Discovery Channel.
"Siamo stati chiari, i nostri medici non hanno dato il permesso a Dede di entrare negli Stati Uniti", lo ha detto il portavoce del ministro della Sanità di Giakarta Lily Sriwahyuni Sulistiyowati. "Molte persone come Dede, che vivono in piccoli villaggi, non vogliono essere portate via. Soprattutto per farsi analizzare il sangue. Gli abitanti dei villaggi non danno molta confidenza agli stranieri", ha detto.Anthony Gaspari, dermatologo dell'Università del Maryland, ha realizzato un documentario su Dede. Il medico crede che la massiccia corteccia che cresce sulla sua pelle altro non sia che una combinazione di papilloma virus e un disordine genetico che gli impedisce al sistema immunitario di combattere la malattia.Ora Gaspari sta cercando di convincere le case farmaceutiche a fornirgli una speciale vitamina A che dovrebbe accelerare il suo sistema immunitario. Se anche questa cura non dovesse avere un sito favorevole l'alternativa potrebbe essere la chemioterapia. Una soluzione non praticabile sul posto e che avrebbe sicuramente effetti collaterali.
tgcom 21/11/2007
martedì 20 novembre 2007
La vita vera....
Da leggere insieme al post la vita nella pubblicità
1. Il tempo fa schifo. Ti vesti leggero, fa freddo all'improvviso, ti vesti pesante esce una giornata tropicale. Ti vesti a strati, piove, e non hai l'ombrello. 2. Non riesci ad arrivare alla fine del mese e a 30 anni hai già i capelli bianchi e il gran canion sotto agli occhi, a causa dello stress
3. La famiglia italiana media è costituita da un padre che ha superato i 45 anni, una madre di 40 e due figli (un maschietto e una femminuccia) uno di 5 anni e l'altra in arrivo, ovviamente tutti con allergie, tossi e raffreddori perenni.
4. Lei fa le pulizie, infatti è sempre a casa degli altri a rompersi la schiena per pulire scale e pavimenti, e porta biancheria ascellare modello fantozzi e quando ha il ciclo, con i reni già distrutti dal dolore delle pulizie si impiccherebbe agli alberi oppure si butterebbe, senza paracadute.
5. Lui ovviamente è un precario, lavora 15 ore al giorno, naturalmente con contratto a part time, va in ufficio in bicicletta e prende sui 600 euro al mese per poter mantenere il monolocale in cui abitano.
6. I figli litigano anche quando dormono, non vanno a scuola, non sono ubbidienti, l'unica cosa che chiedono in continuazione sono i soldi e la loro merendina preferita è la torta con "l'erba", la disgrazia più lieve che potranno mai combinare è una macchia di vernice sui muri della caserma (ma a quella ci pensano i carabinieri).
7. Se proprio proprio tuo figlio combina un disastro frantumi bicchieri, giochi a calcio in salotto, con la sua testa, e lo colpisci con la nuova vaporetta, rovente.
8. Si fa sesso un giorno, all'anno, in un angolo della casa, perchè nel letto matrimoniale ci stanno a dormire i figli, che non vogliono proprio dormire da soli.
9. Se la tua auto monta un tetto apribile, vuol dire che sei passato sotto un rimorchio di un camion. 10. Totti sa cos'è l'ADSL (vabbè).
11. Quando ti ammali, prendi una caterva di medicine e ti passa tutto in trenta secondi, sei terribilmente allergico e vai in crisi respiratoria e schiatti.
12. I tuoi colleghi di lavoro sono tutti bastardi ed in pensione da 10 anni che non vogliono mollare il posto perchè prendono il triplo di te con un quarto delle tue ore lavorative.
13. Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini osceni durante una riunione. Ti lincenzia in tronco.
14. Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada ti investono in 5 secondi netti.
15. Mentre fai una passeggiata ti può capitare di incontrare banditi, stupratori, se ti va bene, che aspettano i passanti indisturbati e alla fine ti salutano e ti offrono il caffè.
16. Se non hai voglia di cucinare tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo. Vanno al ristorante.
17. Se fai il postino, scappi continuamente da cani inferociti dall'alito fetido. 18. Quando è ora di cena la famiglia italiana media si riunisce e deve fare i conti con camaleonti, scarafaggi e formiche, per contendersi la cena con loro.
19. Quando litighi con il tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è già un altro pronto a consolarti. Poi gli danno vent'anni per stupro e tentato omicidio.
20. Le donne quando hanno il ciclo sono così sensibili che appena le tocchi ti staccano un braccio. 21. I neonati non sporcano mai i pannolini, sono così cari che non te li puoi permettere e la prima cosa che imparano è cambiare le marce della macchina. E se pisciano, naturalmente lo fanno sui muri delle pizzerie, vicino alla cassa...
22. Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...).
23. Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per lunghi tunnel e ci sei solo tu.... e i topi! Stai passando per le fogne perchè sulla pista ciclabile ci sono parcheggiati miriadi di Suv.
24. Gli animali fanno la cacca sempre immancabilmente davanti allo zerbino di casa tua.
25. Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del famoso cantante, e per di più corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda. Poi ti svegli e vai a controllargli il respiratore artificiale e la padella.
26. Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando la tua casa e un intero quartiere. Poi piangi, non dalla felicità, ma perchè non ti è rimasto niente.
27. Giochi a basket e sei contento di stare a perdere, perchè pensi che in fondo è il male minore. Hai comprato una macchina nuova. E' una Fiat.
28. Tu vai in giro e tutti quelli che incontri ti guardano male e si toccano..... con questa vita che fai porti iella.
La vita nella pubblicità
da leggere insieme al post la vita vera
1. È sempre bel tempo.
2. Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
3. La famiglia italiana media è costituita da un padre che non raggiunge i 30 anni, una madre di 25 e due figli (un maschietto e una femminuccia) appena 10 anni più giovani di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
4. Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini, e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
5. Lui ovviamente è un dirigente d'azienda, lavora due ore al giorno, va in ufficio in elicottero e prende sui 10.000 euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i due figli.
6. I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono sempre ubbidienti, l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita, e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata o pomodoro sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
7. Se proprio proprio tuo figlio combina un disastro, per esempio frantumando un bicchiere pieno mentre gioca a calcio in salotto, e magari esulta perché ha fatto gol, tu te ne rallegri così puoi finalmente mettere alla prova la nuova vaporetta.
8. Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
9. Se la tua auto monta un tetto apribile, è possibile che un Phantom ti si accosti a testa in giù e decida di sfidarti in velocità (perdendo).
10. Vieri sa cos'è l'ADSL (vabbè).
11. Quando ti ammali, se prendi una medicina miracolosa ti passa tutto in trenta secondi, al punto che ti tocca andare a riprendere i bambini in piscina che aveva portato tua moglie 45 minuti prima (perché allora tu stavi taanto male).
12. I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni.
13. Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini osceni durante una riunione.
14. Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica, anzi ti ammirano e applaudono.
15. Mentre fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery che passavano di lì.
16. Se non hai voglia di cucinare tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa, e ti ringraziano pure.
17. Se fai il postino e hai l'alito fresco trombi come un coniglio.
18. Quando è ora di cena la famiglia italiana media si riunisce a fare una danza rituale con un camaleonte perennemente affamato.
19. Quando litighi con il tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è già un altro pronto a consolarti.
20. Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
21. I neonati non sporcano mai i pannolini, e la prima cosa che imparano è a cambiarsi da soli. E se pisciano, pisciano uno strano liquido blu...
22. Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...).
23. Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
24. Gli animali non fanno la cacca.
25. Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del famoso cantante, e per di più corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
26. Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando la tua casa e un intero quartiere.
27. Giochi a basket e sei contento di stare a perdere, tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat.
28. Tu vai in giro e tutti quelli che incontri ti ringraziano per aver fatto la spesa...
la conquista.....
1. Riempila di complimenti
2. Rispettala
3. Trattala con onore
4. Falle le coccole
5. Baciala appassionatamente
6. Accarezzala
7. Amala con tutto te stesso
8. Ascoltala con attenzione
9. Stuzzicala
10. Consolala
11. Proteggila
12. Stringila a te
13. Fai di tutto per tenerla
14. Spendi soldi per lei
15. Riempile sempre il bicchiere di vino
16. Circondala di gioielli
17. Falla sentire sempre sicura
18. Preoccupati per lei
19. Stalle vicino
20. Sostienila sempre
21. Vai fino in capo al mondo per lei
COME CONQUISTARE UN UOMO
1. Mostrati nuda
2. Fai da mangiare
il toro telecomandato
Il Prof Delgado, in Spagna, impiantò nel 1963 un microchip, controllato da un telecomando, nel cervello di un toro. Il microchip era in grado di stimolare le diverse aree cerebrali e ottenere gli effetti più disparati: da inibire l’appetito, a scatenare la rabbia, a far provare al toro un senso di tranquillità.
Delgado diede una dimostrazione pubblica facendosi caricare da un toro “elaborato”, e quando questo gli era ormai giunto a pochi metri, premette un pulsante sul telecomando e il toro se ne andò a pascolare tranquillo.
Nonostante le ricerche sulla stimolazione elettrica del cervello siano passate di moda (perché considerate un modo per controllare la mente delle persone), risultano ricerche che hanno realizzato topi, piccioni e addirittura squali telecomandati.
per vendere casa.....
La crisi immobiliare degli ultimi mesi negli USA ha messo in grossa difficoltà chi voleva vendere casa: sempre più difficile trovare un acquirente, e soprattutto uno disposto a pagare un “buon prezzo”.
Molti americani si sono quindi rivolti ai Santi, comprando una statuetta di St. Joseph (San Giuseppe, che in America è il protettore di case ed immobili), la portano a benedire, e la seppelliscono in giardino. Una pratica che non è seguita solo dai privati proprietari, ma non mancano anche agenzie immobiliari e banche che, senza far troppo clamore, cercano di avere l’intercessione di San Giuseppe - intercessione che sarebbe tanto più “impegnata” quanto più vicino la statuetta sia vicina al cartello “vendesi”.
Difficile dire se questa pratica abbia portato reali risultati: non mancano però testimonianze di “miracolati” che hanno venduto la casa subito dopo aver seppellito la statuetta, dopo mesi di tentativi vani, o di persone che nonostante la loro abitazione si stesse deprezzando, sono riusciti a concludere la vendita con un guadagno. Chi sta sicuramente facendo buoni affari sono però i produttori delle statuette di San Giuseppe, che hanno decuplicato le vendite.
Famolo strano
Secondo una recentissima statistica effettuata dall' Associazione italiana di sessuologia clinica, su un largo campione di donne tra i 25-45 anni, è emerso che lei non ha tabù in fatto di sesso e lo chiede di farlo sempre di più in modo strano. Ecco la classifica dei loro gusti:
1. Prima che lui vada ad una cena importante di lavoro
2. In mezzo al cibo sul tavolo della cucina
3. Dopo essersi dipinti i corpi a vicenda
4. Dopo essersi spalmati di crema e cioccolato i loro corpi
5. Nella toilette del cinema durante l'intervallo di un film
6. Al ristorante nella toilette o comunque in un posto appartato
7. Mentre lui sta per uscire di casa per recarsi al lavoro
8. In aereo
9. In ascensore
10. In un parco pubblico
lunedì 19 novembre 2007
i tradimenti
Sempre a proposito del gentil sesso crolla un altro tabù: quando si trova a viaggiare la sua propensione è quella del tradimento al proprio partner. E' quanto emerge da una ricerca effettuata dal mensile Burda su un campione di 700 donne tra i 20 e 55 anni. Il 50% delle intervistate ha ammesso che durante il viaggio (per lavoro e vacanze) è stata tentata di vivere un'avventura sentimentale. Il 22% ha ammesso, invece, di aver consumato il tradimento. Unica consolazione per i maschi? Le partner dopo aver provato la "novità" quasi tutte ritornano all'ovile.
leccornie dal mondo.....
In molti Paesi non Occidentali le abitudini culinarie sono a dir poco discutibili per il nostro stomaco. Scorpioni fritti per esempio si mangiano a Singapore, in Cina invece la carne di cane e' molto apprezzata, come gli insetti di tutti i tipi (alcuni hanno un delizioso sapore di cioccolato). In Venezuela, le tarantole, dove hanno scoperto che il loro veleno non e' pericoloso se ingerito. In Amazzonia mangiano topi e vermi, che contengono più proteine del pollo e del tonno e persino iguane, considerate quest'ultime una leccornia.
le api alcoliste
Alcuni scienziati hanno sottoposto un gruppo di api ad un singolare esperimento. Le hanno messe di fronte a due soluzioni: una ad altissima concentrazione di zucchero, l'altra ad elevata gradazione alcolica. Tutte le api si sono precipitate sull'alcool. La conseguenza è che le api ubriache una volta tornate nell'alveare vengono emarginate dalla comunità e tenute letteralmente separate dal resto dello sciame. Su queste api gli scienziati hanno già sperimentato con successo alcuni ritrovati contro l'alcolismo.
lo scambio di anelli
Montserrat Caballè nota soprano bulgara dopo uno spettacolo a Sofia ha regalato un anello di platino e diamanti a una sua piccola ammiratrice. Lo ha fatto per Ina di 11 anni che raggiunta sul palco la soprano e non avendo fiori si e' levata il suo unico piccolo anello di argento e glielo ha regalato. L'artista, visibilmente colpita dal gesto, ha fatto lo stesso: si e' levata il suo prezioso anello e glielo ha donato.
un po' di pipi.....
Il famoso e leggendario Maracanà di Rio De Janiero rischia di crollare per colpa di troppa urina riversata alla base dei pilastri portanti. La diagnosi e' stata fatta dai tecnici che stanno curando il restauro dello stadio di Rio de Janeiro. Dopo cinquant'anni, durante i quali migliaia di persone hanno pensato bene di espletare i propri bisogni fisiologici, la struttura dello stadio più famoso del mondo e' oggi seriamente compromessa.
il trapianto di testa
Dopo l’esperimento del cane a due teste di Demikhov, si scateno' una corsa agli esperimenti chirurgici tra le due superpotenze. Il governo americano finanziò, tra gli altri, il lavoro di White, che condusse nel 1970 il primo trapianto di testa di scimmia che ebbe successo.
L’operazione richiese diverse ore, e quando la scimmia si svegliò e si rese conto che aveva un nuovo corpo, tentò di aggredire White. Dopo solo un giorno e mezzo, però la scimmia morì per complicazioni. Alla scimmia comunque poteva andare peggio, dato che dopo l’operazione qualcuno suggerì che sarebbe stato più semplice mettere la testa al contrario sul nuovo corpo.
White si aspettava di essere considerato un eroe, anche se il pubblico non apprezzò molto il suo raggiungimento, e iniziò a proporre un trapianto di testa umana: un tetraplegico, Craig Vetovitz, si era offerto volontario, ma non fu mai trovato un corpo per l’operazione.
la testa senza il corpo
Fin dai tempi della rivoluzione francese ci si domandava se fosse possibile far sopravvivere una testa separata dal corpo. Nel 1928, questo dubbio venne risolto: il fisico sovietico Sergei Brukhonenko aveva costruito la prima macchina cuore-polmoni (oggi indispensabile in molteplici operazioni chirurgiche), e per testarla decapitò un cane e ne fece sopravvivere la testa per alcuni giorni grazie alla macchina. La notizia della testa mozzata che vive separata dal corpo si diffuse rapidamente in Europa e nel mondo, influenzando scritti da George Bernard Shaw fino a Futurama, ai giorni nostri.
il cane a 2 teste
Per quanto importante, uno degli esperimenti più scioccanti di tutti i tempi è quello condotto nel 1954 da Vladimir Demikhov, che impiantò la testa, le spalle e le zampe anteriori di un cucciolo su un pastore tedesco adulto. Nel corso degli anni, Demikhov avrebbe creato oltre 20 di questi cani a due teste, tutti morti a causa del rigetto dei tessuti dopo al massimo un mese di vita. Demikhov intendeva mettere a punto una tecnica chirurgica che consentisse i trapianti di cuore e polmoni umani: è stato poi “battuto” in questo da Christian Baarnard nel 1967, ma è riconosciuto universalmente come gli esperimenti di Demikhov siano stati fondamentali per mettere a punto la tecnica.
Conclusioni sbagliate
Stubbins Ffirth, dottore e ricercatore di Philadelphia, era giunto alla conclusione che la febbre gialla non fosse contagiosa, dopo aver notato che aveva fatto diverse vittime in estate, ma era sparita durante l’inverno. Secondo lui, la febbre gialla era dovuta ad un insieme di cause dipendenti da cibo, caldo e rumore.
Per provare a tutti i costi la sua teoria, Ffirth arrivò a bere il pus estratto dalle ferite di un paziente, nonché il vomito, ed entrando in contatto con liquidi organici dei malati come urina e saliva, allo scopo di dimostrare che, non essendo la malattia contagiosa, non correva alcun pericolo.
In effetti Ffirth (per miracolo) non si ammalò, nonostante si sbagliasse clamorosamente: in effetti la febbre gialla è molto contagiosa, ma deve esserci contatto diretto del sangue, che tipicamente avviene tramite le punture di zanzara. Ed è proprio a causa del ciclo delle zanzare che la malattia in inverno spariva.
il regalo di compleanno
Non capita certo a tutti di vedersi arrivare a scuola, mandata dalla propria madre, una spogliarellista. Eppure è quanto accaduto ad un 16enne di Nottingham, che nel bel mezzo di una lezione si è trovata di fronte una sexy-poliziotta, che a ritmo di musica si è spogliata, rimanendo in reggiseno e slip, sculacciando lo studente con il frustino, di fronte agli attoniti compagni e professori, che non riuscivano a credere ai propri occhi. Solo quando la spogliarellista ha chiesto al ragazzo di spalmarle della crema solare sul sedere, la professoressa è riuscita a recuperare l’uso della parola e fermare lo spettacolo.
Questa curiosa scena è stata causata da un equivoco tra la madre e l’agenzia che aveva contattato: infatti la donna aveva intenzione di fare uno scherzo al figlio, mandando a trovarlo in classe un uomo vestito da gorilla, o con qualche altro vestito “divertente”. Probabilmente l’agenzia ha equivocato il concetto di divertente, ma il ragazzo può quindi considerarsi fortunato a non aver ricevuto la visita di uno spogliarellista, cosa che probabilmente l’avrebbe imbarazzato in modo ancora maggiore…
Il maracanà
A Neuquen nella Patagonia dell' Argentina esiste il più grande cimitero del mondo con i suoi 20 chilometri di diametro. Ospiti i più grossi abitanti mai esistiti nel nostro pianeta. Stiamo parlando dei dinosauri. La scoperta è stata fatta da alcuni paleontologici sudamericani quando, ai piedi di un vulcano, si sono visti spuntare una gamba, ossa di vario tipo, denti e addirittura uova. Grazie al ritrovamento di queste ultime è possibile, dicono gli scienziati, identificare il profilo dell'embrione. Chissà se qualcuno sta già pensando di clonarli.
domenica 18 novembre 2007
hot dog
Il giapponese Kazutoyo Arai, 170 cm. di altezza e 45 kg. di peso, e' il nuovo recordman di hot-dog mangiati durante una gara e nel più breve tempo possibile. La competizione svoltasi negli States ha "incoronato" un "giapponesino esile esile". Arai e' riuscito a buttar giù 25 hot-dog in 12 minuti. Al secondo posto Misao Fujita, con 24 hot-dog e al terzo posto, l'unica partecipante donna: Takako Akasaka, con 22 hot-dog. Il vincitore dello scorso anno, Steve Keiner del New Jersey, era arrivato a mangiarne solo 15.
sabato 17 novembre 2007
· Le navi della marina inglese che entrano nel porto di Londra devono rifornire con un barile di rum il governatore della Torre di Londra
· Secondo le leggi inglesi sull’evasione fiscale del 2006, è illegale non dire a un agente del fisco qualcosa che voi non volete che lui sappia, sebbene non dobbiate dirgli qualcosa che non pensate che lui debba sapere
· A Singapore è vietato il bungee jumping
· A Singapore è reato entrare nel Paese con delle sigarette (che sono illegali in tutti i luoghi pubblici)
· Nell’Indiana, gli alberghi devono avere lenzuola lunghe esattamente 99 pollici e larghe 81.
· In Iowa, per raccogliere luppolo bisogna essere dotati di una scatola esattamenta 36×18x23 1/4 pollici
· In Germania, un cuscino può essere considerato un’arma impropria
· In Danimarca, non è illegale fuggire di prigione. In ogni caso, quando si viene ricatturati è necessario scontare il resto della pena
· In Barhein un ginecologo uomo non può guardare direttamente i genitali della paziente, ma può solo osservarli attraverso uno specchio.
· In Italia, un uomo che indossa una gonna può essere arrestato.
· Al contrario, nello Swaziland se una donna che indossa i pantaloni, questi possono venirle strappati e fatti a pezzi.
· In Virginia, non si possono cacciare animali la domenica. Eccezzione sono i procioni, che possono essere cacciati fino alle 2 del mattino.
· A Lee County, Alabama, è vietato vendere arachidi dopo il mercoledì al tramonto.
· A Hartford, Connecticut, un uomo non può baciare la propria moglie di domenica.
· A Eugene, Oregon, è vietato mostrare film o assistere a gare di auto di domenica. Si possono invece organizzare corse di cavalli o concerti di musica sinfonica.
· A Newport, Rhode Island, è vietato fumare la pipa dopo il tramonto.
· In Alabama non si può giocare a domino la domenica.
· In Inghilterra è vietato vendere la maggior parte dei beni di domenica. Dal divieto sono escluse le carote.
· In Svizzera, non si possono mettere i panni ad asciugare la domenica, nè lavare la macchina, nè tagliare l’erba del prato.
giovedì 15 novembre 2007
record di furti
(ANSA) -
NOVARA, 1
2 NOV -
Record di una bambina nomade, di 11 anni, che e' stata sorpresa a rubare in un appartamento dalla polizia per la 77/a volta. La bambina, di origine croata, e' stata fermata il 10 a Novara assieme a una compagna di 9 anni: le due tentavano di rubare in un appartamento. Le due zingare sono state trasferite in una comunita' per minori dalla quale sono poi fuggite facendo perdere le loro tracce. La nomade era segnalata, dal 2004, per furti in tutto in Nord Italia.
NOVARA, 1
2 NOV -
Record di una bambina nomade, di 11 anni, che e' stata sorpresa a rubare in un appartamento dalla polizia per la 77/a volta. La bambina, di origine croata, e' stata fermata il 10 a Novara assieme a una compagna di 9 anni: le due tentavano di rubare in un appartamento. Le due zingare sono state trasferite in una comunita' per minori dalla quale sono poi fuggite facendo perdere le loro tracce. La nomade era segnalata, dal 2004, per furti in tutto in Nord Italia.
oro? no tartufo...
(ANSA)
- TORINO,
11 NOV -
Asta Mondiale del Tartufo Bianco ancora da record quella che si e' svolta ad Alba, in collegamento via satellite con Berlino e New York. Complessivamente il giro d'affari delle aggiudicazioni ha superato i 364.600 euro. Il record assoluto spetta all'ultimo lotto, un tartufo da 750 grammi, battuto contemporaneamente nelle tre sedi, che e' stato aggiudicato ad Hong Kong al prezzo di 143.000 euro.
- TORINO,
11 NOV -
Asta Mondiale del Tartufo Bianco ancora da record quella che si e' svolta ad Alba, in collegamento via satellite con Berlino e New York. Complessivamente il giro d'affari delle aggiudicazioni ha superato i 364.600 euro. Il record assoluto spetta all'ultimo lotto, un tartufo da 750 grammi, battuto contemporaneamente nelle tre sedi, che e' stato aggiudicato ad Hong Kong al prezzo di 143.000 euro.
il gatto nero day
(ANSA)
- MILANO,
12 NOV -
Da quest'anno i gatti neri avranno una giornata tutta dedicata alla loro salvaguardia: il 17 novembre sara' il 'gatto nero day'. La data e' stata scelta dalla Associazione Difesa Animali e Ambiente: il 17, insieme ai gatti neri, per i superstiziosi e' il massimo della sfortuna. Novembre, poi, e' il mese di Halloween, giorno in cui le uccisioni di gatti neri raggiunge l'apice. Testimonial dell'iniziativa il cantante Don Backy e la 'gattara' Pamela Prati.
- MILANO,
12 NOV -
Da quest'anno i gatti neri avranno una giornata tutta dedicata alla loro salvaguardia: il 17 novembre sara' il 'gatto nero day'. La data e' stata scelta dalla Associazione Difesa Animali e Ambiente: il 17, insieme ai gatti neri, per i superstiziosi e' il massimo della sfortuna. Novembre, poi, e' il mese di Halloween, giorno in cui le uccisioni di gatti neri raggiunge l'apice. Testimonial dell'iniziativa il cantante Don Backy e la 'gattara' Pamela Prati.
la ricostruzione della.... verginita'
(ANSA)
- BRUXELLES,
13 NOV -
E' in crescita in Belgio il numero delle donne che chiede la ricostruzione della verginita' e un certificato medico che lo attesta. Secondo gli ultimi dati disponibili, sono stati recensiti 2.760 casi di ricostruzione dell'imene contro i 1.448 del 2000. Spesso, la scelta delle donne e' conseguenza di pressioni sociali per 'lavare una colpa' e poi sposarsi. La maggior parte delle richieste viene da magrebine, turche, donne dell'Africa subsahariana.
- BRUXELLES,
13 NOV -
E' in crescita in Belgio il numero delle donne che chiede la ricostruzione della verginita' e un certificato medico che lo attesta. Secondo gli ultimi dati disponibili, sono stati recensiti 2.760 casi di ricostruzione dell'imene contro i 1.448 del 2000. Spesso, la scelta delle donne e' conseguenza di pressioni sociali per 'lavare una colpa' e poi sposarsi. La maggior parte delle richieste viene da magrebine, turche, donne dell'Africa subsahariana.
il distributore automatico
(ANSA)
- PARIGI,
14 NOV -
Un francese di 40 anni di Tolosa ha inventato il distributore automatico di sex toy e l'idea sembra avere successo. Sembra una comune macchinetta per chewing-gum, invece, con due monete di 2 euro, si acquista un anello vibratore in silicone di colore fluorescente. Una quarantina di discoteche e night sono gia' stati attrezzati. I clienti? Uomini e donne che balbettano arrossendo alla cassa dei sex shop o delle farmacie o che non osano entrarvi.
- PARIGI,
14 NOV -
Un francese di 40 anni di Tolosa ha inventato il distributore automatico di sex toy e l'idea sembra avere successo. Sembra una comune macchinetta per chewing-gum, invece, con due monete di 2 euro, si acquista un anello vibratore in silicone di colore fluorescente. Una quarantina di discoteche e night sono gia' stati attrezzati. I clienti? Uomini e donne che balbettano arrossendo alla cassa dei sex shop o delle farmacie o che non osano entrarvi.
ladro sfortunato
(ANSA)
- WASHINGTON,
14 NOV - Un ladro d'auto per sfuggire alla polizia si e' buttato in un laghetto ma e' stato mangiato da un alligatore. E' successo in Florida.La polizia e' stata avvertita che da un parcheggio era stata rubata un'auto. Una pattuglia ha intercettato poco dopo due uomini che camminavano lungo un laghetto. Uno di loro (che ha successivamente ammesso di aver rubato l'auto con l'amico) si e' fermato all'alt degli agenti. L'altro no: per fuggire si e' buttato in acqua ed e' stato catturato all'animale.
- WASHINGTON,
14 NOV - Un ladro d'auto per sfuggire alla polizia si e' buttato in un laghetto ma e' stato mangiato da un alligatore. E' successo in Florida.La polizia e' stata avvertita che da un parcheggio era stata rubata un'auto. Una pattuglia ha intercettato poco dopo due uomini che camminavano lungo un laghetto. Uno di loro (che ha successivamente ammesso di aver rubato l'auto con l'amico) si e' fermato all'alt degli agenti. L'altro no: per fuggire si e' buttato in acqua ed e' stato catturato all'animale.
il primo computer?
(ANSA)
- LONDRA,
15 NOV - Si chiamava Colossus,e' considerato uno dei primi computer: grande come un camion, serviva a decifrare i messaggi cifrati tedeschi. Dopo 14 anni di lavoro, e' stato ricostruito e attivato a Bletchey Park, l'edificio dove lavoravano gli esperti decodificatori britannici. L'idea e' vedere se Colossus e' piu' veloce dei moderni Pc. Come 60 anni fa, radioamatori di Paderborn (Germania) hanno mandato messaggi in codice.
- LONDRA,
15 NOV - Si chiamava Colossus,e' considerato uno dei primi computer: grande come un camion, serviva a decifrare i messaggi cifrati tedeschi. Dopo 14 anni di lavoro, e' stato ricostruito e attivato a Bletchey Park, l'edificio dove lavoravano gli esperti decodificatori britannici. L'idea e' vedere se Colossus e' piu' veloce dei moderni Pc. Come 60 anni fa, radioamatori di Paderborn (Germania) hanno mandato messaggi in codice.
il biglietto costa caro
(ANSA)
- LONDRA,
15 NOV -
Un fan dei Led Zeppelin ha speso 83.000 sterline, 116.000 euro, per due biglietti per il concerto londinese del 10 dicembre. Kenneth Donnell, questo il nome dell'uomo, di Glasgow, assistera' anche alle prove prima del concerto. La vendita e' avvenuta nell'ambito di una raccolta fondi organizzata dalla Bbc il cui ricavato andra' a bambini e ragazzi bisognosi. I biglietti erano stati messi in vendita a ottobre a 125 sterline.
- LONDRA,
15 NOV -
Un fan dei Led Zeppelin ha speso 83.000 sterline, 116.000 euro, per due biglietti per il concerto londinese del 10 dicembre. Kenneth Donnell, questo il nome dell'uomo, di Glasgow, assistera' anche alle prove prima del concerto. La vendita e' avvenuta nell'ambito di una raccolta fondi organizzata dalla Bbc il cui ricavato andra' a bambini e ragazzi bisognosi. I biglietti erano stati messi in vendita a ottobre a 125 sterline.
furti virtuali
novembre 2007 fonte Tgcom
La merce rubata è virtuale, il furto vero, la pena anche. Un diciassettenne olandese è stato infatti arrestato per avere rubato mobili virtuali da una stanza di Habbo Hotel, un sito di networking in 3D per adolescenti molto popolare tra i giovani, soprattutto del nord Europa. E' la prima volta - riporta l'agenzia Anp - che la polizia olandese ha compiuto un arresto vero per un furto virtuale. Il ragazzo è stato accusato di avere sottratto mobili virtuali per un valore di circa 4.000 euro violando i conti degli altri utilizzatori. Altri quattro ragazzi di 15 anni sono stati interrogati nell'ambito delle investigazioni sul caso condotte dallo stesso web site.
Sono tutti sospettati di avere traslocato mobili all'interno delle loro stanze virtuali. Nel mondo di Habbo gli utenti possono creare i propri personaggi, decorare le loro stanze nell'hotel, incontrarsi, giocare e fare acquisti con gli Habbo crediti. Il costo è molto ridotto (6,25 euro per comprarne 60) e il gioco ha aumentato in fretta i propri partecipanti: ogni mese sei milioni di persone giocano all'Habbo hotel in oltre 31 paesi. I navigatori registrati ad Habbo - che appartiene alla compagnia finlandese di Internet Sulake - sono ad oggi ben 80 milioni.
Ma come è possibile che un furto virtuale si trasformi in un'accusa reale, portando chi lo commette a fare i conti con il rischio di finire in un carcere vero? ''E' un furto vero e proprio perché i mobili sono stati acquistati con soldi veri'', ha spiegato alla Bbc un portavoce della Sulake. Il ragazzo arrestato si è appropriato di username e password di altri utilizzatori, per collegarsi e rubare i pezzi di arredamento che gli servivano per abbellire la propria stanza.
La merce rubata è virtuale, il furto vero, la pena anche. Un diciassettenne olandese è stato infatti arrestato per avere rubato mobili virtuali da una stanza di Habbo Hotel, un sito di networking in 3D per adolescenti molto popolare tra i giovani, soprattutto del nord Europa. E' la prima volta - riporta l'agenzia Anp - che la polizia olandese ha compiuto un arresto vero per un furto virtuale. Il ragazzo è stato accusato di avere sottratto mobili virtuali per un valore di circa 4.000 euro violando i conti degli altri utilizzatori. Altri quattro ragazzi di 15 anni sono stati interrogati nell'ambito delle investigazioni sul caso condotte dallo stesso web site.
Sono tutti sospettati di avere traslocato mobili all'interno delle loro stanze virtuali. Nel mondo di Habbo gli utenti possono creare i propri personaggi, decorare le loro stanze nell'hotel, incontrarsi, giocare e fare acquisti con gli Habbo crediti. Il costo è molto ridotto (6,25 euro per comprarne 60) e il gioco ha aumentato in fretta i propri partecipanti: ogni mese sei milioni di persone giocano all'Habbo hotel in oltre 31 paesi. I navigatori registrati ad Habbo - che appartiene alla compagnia finlandese di Internet Sulake - sono ad oggi ben 80 milioni.
Ma come è possibile che un furto virtuale si trasformi in un'accusa reale, portando chi lo commette a fare i conti con il rischio di finire in un carcere vero? ''E' un furto vero e proprio perché i mobili sono stati acquistati con soldi veri'', ha spiegato alla Bbc un portavoce della Sulake. Il ragazzo arrestato si è appropriato di username e password di altri utilizzatori, per collegarsi e rubare i pezzi di arredamento che gli servivano per abbellire la propria stanza.
gli elastici per capelli
novembre 2007 fonte Tgcom
Elastici per capelli ottenuti riciclando condom usati. E' l'ultima trovata della provincia meridionale del Guangdong in Cina, la patria del riciclo, che ha fatto scattare l'allarme dell'associazione di consumatori Aduc.
"Gli elastici, potenzialmente pericolosi, vengono commercializzati in numerosi punti vendita e saloni di bellezza delle città Dongguan e Guangzhou", riferisce China Daily. Poiché sono molto più convenienti degli altri, il loro successo cresce.
I condom riciclati - scrive Aduc - possono però ancora contenere batteri e virus, come mette in guardia il giornale. Secondo un dermatologo locale, non si può escludere di contrarre una malattia genitale, Aids inclusa, poiché le donne hanno l'abitudine di tenere in bocca l'elastico mentre si fanno la treccia o un nodo ai capelli. Intanto, un portavoce governativo ribadisce che riciclare i preservativi è proibito".
Fin qui il China daily. Dal canto suo, l'Aduc chiede di sapere "se in Italia importiamo elastici per capelli dalla Cina? Se sì, quali e quanti controlli sono stati effettuati?" La domanda è stata rivolta al ministro allo Sviluppo Economico, Pierluigi Bersani e al ministro della Salute, Livia Turco.
Un'interrogazione in tal senso è stata annunciata dalla deputata Donatella Poretti della Rosa nel pugno.
Elastici per capelli ottenuti riciclando condom usati. E' l'ultima trovata della provincia meridionale del Guangdong in Cina, la patria del riciclo, che ha fatto scattare l'allarme dell'associazione di consumatori Aduc.
"Gli elastici, potenzialmente pericolosi, vengono commercializzati in numerosi punti vendita e saloni di bellezza delle città Dongguan e Guangzhou", riferisce China Daily. Poiché sono molto più convenienti degli altri, il loro successo cresce.
I condom riciclati - scrive Aduc - possono però ancora contenere batteri e virus, come mette in guardia il giornale. Secondo un dermatologo locale, non si può escludere di contrarre una malattia genitale, Aids inclusa, poiché le donne hanno l'abitudine di tenere in bocca l'elastico mentre si fanno la treccia o un nodo ai capelli. Intanto, un portavoce governativo ribadisce che riciclare i preservativi è proibito".
Fin qui il China daily. Dal canto suo, l'Aduc chiede di sapere "se in Italia importiamo elastici per capelli dalla Cina? Se sì, quali e quanti controlli sono stati effettuati?" La domanda è stata rivolta al ministro allo Sviluppo Economico, Pierluigi Bersani e al ministro della Salute, Livia Turco.
Un'interrogazione in tal senso è stata annunciata dalla deputata Donatella Poretti della Rosa nel pugno.
martedì 13 novembre 2007
i pantaloni
Agli inizi del diciannovesimo secolo le parole "calzoni" e "pantaloni" erano considerate oscene in Inghilterra. Le donne per riferirsi ai pantaloni dicevano "gli indicibili". Più tardi nel corso del secolo il tabù fu portato a tal punto che le gambe di un pianoforte erano coperte perché ricordavano alla gente le gambe umane. Nel 1836 Charles Dickens dovette scrivere la seguente frase nel suo capolavoro "Oliver Twist":
"Ho gettato via i vestiti, mi sono messo nel letto, ho indossato un paio di ___________"
minacce telefoniche
marzo 2007
Dirigente riceveva telefonate minatorie sul cellulare. Secondo i controlli le telefonate partivano dal numero di casa sua.
i pubblicitari
Due pubblicitari si incontrano, uno è tutto fasciato, incerottato e pieno di lividi.
Che ti è successo?
Oh, lascia perdere... è colpa del mio hobby.
Perché? Che razza di hobby hai?
Niente, tutte le notti verso le tre, faccio dei numeri di telefono a caso e poi dico: Ehi, stronzo! Indovina chi è?
E allora?
Questa settimana hanno indovinato in tre!
l'avvoltoio
Qual è la differenza fra un avvocato ed un avvoltoio? Uno è uno schifoso animale che si ciba delle carcasse di altri esseri approfittando delle loro disgrazie, l' altro è un volatile...
il dirigente
Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede:
"Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?"
"Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere"
"Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?"
"Perbacco, come fa a saperlo?"
"Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi"
"Senta" gli risponde l'altro da terra "lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?"
"Caspita, come lo sa?"
"Perche', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro"
l'ingegnere
Un ingegnere fresco di laurea si reca per il primo giorno al lavoro.
Arrivato, un tizio gli consegna una scopa, e lui dice:
"Ma io sono l'ingegnere!"
E il tizio risponde:
"Ah, scusa! Allora devo insegnarti come si usa!"
il cetriolo.....
C'è un gran bel ragazzo in spiaggia che è contorniato da belle ragazze.
Ad una certa distanza c'è un tipo alquanto sfigato completamente solo.
Dopo un po' questo si alza, va dal bel ragazzo e gli chiede:
- Senti un po'... ma come posso fare per essere notato dalle ragazze?
Il belloccio ci pensa e fa:
- Beh... tanto per cominciare ti potresti mettere un cetriolo nelle mutande.
Questo ti potrebbe aiutare!
Il giorno dopo il tipo sfigatino torna dal tipo fico e gli fa:
- Senti, ho seguito il tuo consiglio, ma la gente non fa altro che ridermi dietro.
Dov'è che ho sbagliato?
Il tipo fico se lo squadra per bene e fa:
- Beh... era meglio se il cetriolo lo mettevi davanti...
gli italiani ed il latino
Secondo un recente sondaggio, il 3% degli italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus.
Il restante 95% ha dimostrato di non capire un cazzo di latino!
la ragazza ed il benzinaio
Una ragazza molto sinuosa e sexy va spesso a fare benzina dallo stesso benzinaio.
Tutte le volte questi pensa: - "Prima o poi me la devo fare".
Qualche tempo dopo la ragazza, sempre molto provocante, ripassa e chiede:
- "Mi fa il pieno?".
E il benzinaio a quel punto tira fuori il suo arnese e dice:
- "CON QUESTO ?".
E la ragazza:
- "Oh bene, visto che ha la pelle di daino, mi dia una bella pulita ai vetri!"
domenica 11 novembre 2007
ti tolgo la paghetta....
Caltagirone (CT)
Stanca del comportamento del figlio che non le ubbidiva e rincasava troppo tardi, gli toglie le chiavi e la paghetta.
La madre ha 82 anni, il figlio 61.
Stanca del comportamento del figlio che non le ubbidiva e rincasava troppo tardi, gli toglie le chiavi e la paghetta.
La madre ha 82 anni, il figlio 61.
spacciatore sortunato
dicembre 2006
Arrestato un tunisino in un parco. Senza saperlo aveva offerto dell’hashish al vicequestore.
Arrestato un tunisino in un parco. Senza saperlo aveva offerto dell’hashish al vicequestore.
A Merryville, Missouri, è vietato alle donne portare bustini perché "il diritto di ammirare il curvilineo corpo snello di una giovane donna non dovrebbe essere negato al normale, sanguigno maschio americano".
Nel Montana, è scorretto per una moglie aprire la posta del marito. A Bozeman, non si possono compiere atti sessuali di fronte al cortile di qualsiasi casa, dopo il tramonto, e se si è nudi.
A Helena, la legge vieta a una donna di ballare su un tavolo o sul bancone di un saloon a meno che non abbia almeno tre libbre e due once (1.4 kg circa) di abiti.
Ad Alexandria, a nessun uomo è permesso fare l'amore con la propria moglie quando il suo alito puzza di aglio, cipolla o sardine. Se la moglie lo richiede, la legge impone che egli si debba lavare i denti.
In Michigan, alle donne è vietato tagliarsi i capelli senza il permesso del marito.
Nel Montana, è scorretto per una moglie aprire la posta del marito. A Bozeman, non si possono compiere atti sessuali di fronte al cortile di qualsiasi casa, dopo il tramonto, e se si è nudi.
A Helena, la legge vieta a una donna di ballare su un tavolo o sul bancone di un saloon a meno che non abbia almeno tre libbre e due once (1.4 kg circa) di abiti.
Ad Alexandria, a nessun uomo è permesso fare l'amore con la propria moglie quando il suo alito puzza di aglio, cipolla o sardine. Se la moglie lo richiede, la legge impone che egli si debba lavare i denti.
In Michigan, alle donne è vietato tagliarsi i capelli senza il permesso del marito.
sabato 10 novembre 2007
la truffa
Attenzione: Ho pensato di mettervi in guardia cosicche’ possiate evitare di rimanere vittime di questa incresciosa truffa.
Questo avvertimento puo’ tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad ipermercato e che potrebbe capitare anche a voi.
Ecco come funziona la truffa:
due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti.
Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano.
Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece un passaggio in un altro negozio della citta’.
Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore.
Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con l'altra.
Quando poi arrivi all'altro parcheggio, una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un pompino micidiale, mentre l’altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio e di tutti gli effetti personali.
Con questo vergognoso e biasimevole sistema, ho subito il furto del portafoglio lunedi, martedi’, mercoledi’, due volte giovedi’, poi ieri e probabilmente di nuovo stasera.
Questo avvertimento puo’ tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad ipermercato e che potrebbe capitare anche a voi.
Ecco come funziona la truffa:
due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti.
Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano.
Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece un passaggio in un altro negozio della citta’.
Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore.
Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con l'altra.
Quando poi arrivi all'altro parcheggio, una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un pompino micidiale, mentre l’altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio e di tutti gli effetti personali.
Con questo vergognoso e biasimevole sistema, ho subito il furto del portafoglio lunedi, martedi’, mercoledi’, due volte giovedi’, poi ieri e probabilmente di nuovo stasera.
Ragioni per le quali il sesso è meglio del calcio:
Si possono usare anche le mani
Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare
Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta
Non c'è l'intervallo
Ti puoi rilassare dopo avere segnato
Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente)
Maurizio Mosca non potra' dire la sua sulle tue prestazioni
I campi sono praticabili anche d'inverno
Puoi scegliere contro chi giocare
Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato
Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare
Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta
Non c'è l'intervallo
Ti puoi rilassare dopo avere segnato
Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente)
Maurizio Mosca non potra' dire la sua sulle tue prestazioni
I campi sono praticabili anche d'inverno
Puoi scegliere contro chi giocare
Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato
Ragioni per le quali il calcio è meglio del sesso:
Si può giocare sia in casa che fuori casa
Dura 90 minuti
Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco
Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana
Il pubblico gioisce quando segni
Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare
Vieni pagato senza essere una puttana
Puoi giocare con le palle davanti a tua madre
Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale
Puoi segnare con la testa e le gambe
Dura 90 minuti
Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco
Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana
Il pubblico gioisce quando segni
Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare
Vieni pagato senza essere una puttana
Puoi giocare con le palle davanti a tua madre
Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale
Puoi segnare con la testa e le gambe
babbo natale e le prostitute
Due prostitute, non appena trascorse le vacanze natalizie:
- Tu cosa hai chiesto a Babbo Natale?
- Cinquanta euro... come a tutti gli altri!
- Tu cosa hai chiesto a Babbo Natale?
- Cinquanta euro... come a tutti gli altri!
la vecchietta ed il vibratore
Una vecchina entra in un sexy-shop tutta tremolante e chiede al commesso:
- Scusi, vendete vibratori?
- Certo! - risponde cortesemente il commesso.
- E fate anche manutenzione???
- Scusi, vendete vibratori?
- Certo! - risponde cortesemente il commesso.
- E fate anche manutenzione???
la passerotta
Una passerotta viene sorpresa da un violento temporale e il suo unico rifugio è costituito da una piccola tettoia.
La passerotta contenta si rifugia sotto la tettoia, ma dopo un minuto ecco arrivare un piccione che gli dà una spinta per mettersi all'asciutto lui.
Così la passera è costretta a mettere l'ala fuori dalla tettoia.
Dopo un altro minuto arriva un falco che da una spinta al piccione che da una spinta alla passera che rimane per metà fuori dalla tettoia.
Dopo un altro minuto arriva un grosso condor che dà una spinta al falco che da una spinta al piccione che da una spinta alla passera che cade da sotto la tettoia e va a finire in una pozzanghera.
Morale della favola:
Più l'uccello è grosso, più la passera si bagna.
La passerotta contenta si rifugia sotto la tettoia, ma dopo un minuto ecco arrivare un piccione che gli dà una spinta per mettersi all'asciutto lui.
Così la passera è costretta a mettere l'ala fuori dalla tettoia.
Dopo un altro minuto arriva un falco che da una spinta al piccione che da una spinta alla passera che rimane per metà fuori dalla tettoia.
Dopo un altro minuto arriva un grosso condor che dà una spinta al falco che da una spinta al piccione che da una spinta alla passera che cade da sotto la tettoia e va a finire in una pozzanghera.
Morale della favola:
Più l'uccello è grosso, più la passera si bagna.
venerdì 9 novembre 2007
il vecchietto ed il profilattico
Un vecchietto di 86 anni va in farmacia e chiede una cosa.
- Scusi, mi da un profilattico?
La signorina gli risponde:
- Come lo vuole ? Stimolante, ritardante, ultrasottile, con spermicida...
E il vecchietto replica:
- CON LE STECCHE!
- Scusi, mi da un profilattico?
La signorina gli risponde:
- Come lo vuole ? Stimolante, ritardante, ultrasottile, con spermicida...
E il vecchietto replica:
- CON LE STECCHE!
giovedì 8 novembre 2007
un po' di freddure
- Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 12".
- Adolescente complessata si chiude in se stessa, perde le chiavi e muore soffocata.
- Arrestati mentre sniffavano cocaina. Colti sull'olfatto.
- Arrestato il petomane misterioso! E' stato colto in fragrante!
- Bambino si sbuccia ginocchio... e se lo mangia!
- Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
- Causa terremoto lattaio svende grande partita di burro.
- E' stato arrestato er Caccola: Si pensa a causa di una soffiata!
- Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
- Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.
- Falegname impazzito tira seghe ai passanti!
- Finalmente una buona notizia sul fronte scientifico. L'atomica non causa il cancro.
- Giovane coppia vende il suo bambino, ma ne devolve il ricavato in beneficenza.
- Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.
- Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.
- Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
- Madre mongola si dispera per il figlio nato italioide.
- Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
- Manovale disoccupato beve champagne per errore.
- Marito muore assiderato abbandonato dalla moglie stufa.
- Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!
- Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 10 feriti!
- Ragazza da' alla luce un bambino: l' ENEL ringrazia.
- Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.
- Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in apnea sott'acqua.
- Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
- Scontro fra 2 taxi a Genova: 25 feriti!
- Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un resuscitato!
- Scoppia di salute: 2 morti e 3 feriti!
- Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo! - Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
- Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
- Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del folle gesto.
- Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"
- Adolescente complessata si chiude in se stessa, perde le chiavi e muore soffocata.
- Arrestati mentre sniffavano cocaina. Colti sull'olfatto.
- Arrestato il petomane misterioso! E' stato colto in fragrante!
- Bambino si sbuccia ginocchio... e se lo mangia!
- Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
- Causa terremoto lattaio svende grande partita di burro.
- E' stato arrestato er Caccola: Si pensa a causa di una soffiata!
- Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
- Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.
- Falegname impazzito tira seghe ai passanti!
- Finalmente una buona notizia sul fronte scientifico. L'atomica non causa il cancro.
- Giovane coppia vende il suo bambino, ma ne devolve il ricavato in beneficenza.
- Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.
- Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.
- Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
- Madre mongola si dispera per il figlio nato italioide.
- Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
- Manovale disoccupato beve champagne per errore.
- Marito muore assiderato abbandonato dalla moglie stufa.
- Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!
- Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 10 feriti!
- Ragazza da' alla luce un bambino: l' ENEL ringrazia.
- Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.
- Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in apnea sott'acqua.
- Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
- Scontro fra 2 taxi a Genova: 25 feriti!
- Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un resuscitato!
- Scoppia di salute: 2 morti e 3 feriti!
- Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo! - Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
- Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
- Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del folle gesto.
- Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"
un consiglio se vi fanno aspettare troppo
Uno dei produttori con cui ebbero a che fare i Fratelli Marx fu Irving Thalberg della MGM. Non si sa se lo facesse apposta o meno, ma Thalberg aveva la noiosa abitudine di far aspettare la gente fuori dal suo studio per moltissimo tempo. Una volta tenne fuori i Fratelli Marx più di quanto loro potessero sopportare. Quando finalmente uscì per invitarli a entrare, scoprì che stavano nudi fuori dalla sua porta. Quella fu l'ultima volta che li fece attendere.
un po di paura....
Inghilterra 1996
Una Ford completamente distrutta fu rinvenuta in fondo a un burrone alto oltre 100 metri. La polizia trovò tracce del guidatore ma scoprì un grosso ammasso di feci sul sedile.
Una Ford completamente distrutta fu rinvenuta in fondo a un burrone alto oltre 100 metri. La polizia trovò tracce del guidatore ma scoprì un grosso ammasso di feci sul sedile.
la morte di una regina
Si racconta che presso Caterina II di Russia, ogni aristocratico russo dispiaciuto per la morte della regina fu costretto ad accucciarsi nella grande anticamera del palazzo reale, a rimanere in quella posizione per alcuni giorni, miagolando come un gatto, facendo versi come se fosse una gallina, e prendendo il cibo dal pavimento con la bocca.
il ladro intelligente
In Francia un bandito eccezionalmente intelligente irrompe nella casa di due coniugi e chiede loro del denaro. I proprietari dicono di avere poco denaro in casa e che avrebbe dovuto aspettare l'apertura della banca così da poter prelevare. Mentre aspetta, il criminale mangia un pasto caldo, guarda un po' la televisione e si addormenta. La polizia arriva di lì a poco e offre gratuitamente al rapinatore un viaggio a sirene spiegate in città.
il frigorifero
Virginia
Due uomini entrano in una casa per rubare un frigorifero. Finalmente, dopo aver colpito muri, stipiti, scale e porte, riescono a portare fuori il tanto agognato oggetto e lo mettono sul loro pickup. Sfortunatamente per loro il pickup si impantana subito nel fango e così i due Einstein decidono di riportare indietro il frigorifero.Colpendo ancora più muri, stipiti, scale e porte, riescono a rimetterlo dove lo hanno preso.Ritornati al pickup si accorgono di aver chiuso le chiavi dentro al mezzo e così lo abbandonano.
Due uomini entrano in una casa per rubare un frigorifero. Finalmente, dopo aver colpito muri, stipiti, scale e porte, riescono a portare fuori il tanto agognato oggetto e lo mettono sul loro pickup. Sfortunatamente per loro il pickup si impantana subito nel fango e così i due Einstein decidono di riportare indietro il frigorifero.Colpendo ancora più muri, stipiti, scale e porte, riescono a rimetterlo dove lo hanno preso.Ritornati al pickup si accorgono di aver chiuso le chiavi dentro al mezzo e così lo abbandonano.
un aiutino....
California
La madre di un vigile del fuoco, è stata arrestata e condannata a cinque anni per rogo. Aveva deliberatamente appiccato incendi per aiutare suo figlio nella carriera.
Una città amichevole
Missouri - Un uomo armato rapina un negozio, ma riporta indietro il denaro qualche minuto più tardi perché la sua macchina non ne voleva sapere di partire. Incredibilmente, l'impiegato del negozio esce con lui nel parcheggio e aiuta il rapinatore a far partire l'auto. L'ufficiale di polizia locale commenta: "Questa è davvero una città con gente amichevole!"
rapina al furgone blindato?
Alberta, Canada
Il guidatore di un furgoncino blindato sembrava che stesse cercando aiuto dal momento che ripetutamente apriva e chiudeva la portiera. Sei volanti della polizia inseguirono e fermarono il furgone, che continuava a procedere a zig-zag. Come ben presto si scoprì, il guidatore - una guardia giurata - stava tentando semplicemente di rinfrescare l'interno dell'abitacolo dopo che l'altra guardia giurata aveva mollato un peto.
Il guidatore di un furgoncino blindato sembrava che stesse cercando aiuto dal momento che ripetutamente apriva e chiudeva la portiera. Sei volanti della polizia inseguirono e fermarono il furgone, che continuava a procedere a zig-zag. Come ben presto si scoprì, il guidatore - una guardia giurata - stava tentando semplicemente di rinfrescare l'interno dell'abitacolo dopo che l'altra guardia giurata aveva mollato un peto.
voglio diventare poliziotto
Florida
Per il loro tentativo di trovare fondi per iscriversi all'Accademia di Polizia, M.H. e K.C. sono stati arrestati per rapina a mano armata e omicidio. La loro carriera comincia bene!
Per il loro tentativo di trovare fondi per iscriversi all'Accademia di Polizia, M.H. e K.C. sono stati arrestati per rapina a mano armata e omicidio. La loro carriera comincia bene!
l'osservazione di uccelli
Attenzione: "THE PRACTITIONER", un giornale medico britannico, ha stabilito che l'osservazione degli uccelli potrebbe essere pericolosa per la salute. Il giornale infatti ha ufficialmente dichiarato il bird-watching un "hobby molto pericoloso" dopo aver documentato la morte di un uomo che mentre praticava quell'hobby è stato sbranato da un coccodrillo. L'uomo era così intento a osservare che non ha prestato attenzione all'ambiente circostante.
sabato 3 novembre 2007
Impariamo il tedesco....
La lingua tedesca è abbastanza semplice da imparare.
Una persona che conosce un po' di latino e di declinazioni si sentirà abbastanza sicura anche in Germania.
Questo è, per lo meno, quello che dicono gli insegnanti di tedesco durante la prima lezione... Il primo passo è comprare un corso di tedesco, come l'eccellente edizione, pubblicata a Dortmund, che parla della tribù degli ottentotti (Hottentotten).
Il libro spiega che gli opossum (Beutelratten) vengono catturati e messi in ceste di vimini (Lattengitter) chiuse.
Queste gabbie, in tedesco vengono chiamate Lattengitterkoffer; e se al loro interno vi è un opossum catturato, si chiamano Beutelrattenlattengitterkoffer.
Un giorno, gli ottentotti catturano un assassino (Attentäter) accusato di aver ucciso una delle madri (Mutter) degli ottentotti (Hottentottenmutter ), madre di uno stupido e balbuziente (Stottertrottel). Questo tipo di madre, in tedesco è chiamato Hottentottenstottertrottelmutter e il suo uccisore Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. Si deve sapere che quando gli ottentotti catturano un individuo, lo mettono nella cesta per gli opossum (Beutelrattenlattengitterkoffer).
Ma l'assassino riesce a fuggire: inizia la ricerca! Dopo qualche tempo uno dei guerrieri va dal capo: - Ho catturato l'assassino (Attentäter).- Sì? Quale assassino? - chiede il capo. - Beutelrattenlattengitterkofferattentäter. - risponde il guerriero.- Cosa? L'assassino che è nella cesta dell'opossum fatta di vimini? - chiede il capo. Certo! - dice il guerriero - Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (l'uccisore della mamma dell'ottentotto stupido e balbuziente). - Ah... - dice il capo degli ottentotti - Fin dall'inizio avresti potuto dire che avevi catturato l'Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentäter!
Come tutti possono vedere, il tedesco è una lingua facile e piacevole.
Una persona che conosce un po' di latino e di declinazioni si sentirà abbastanza sicura anche in Germania.
Questo è, per lo meno, quello che dicono gli insegnanti di tedesco durante la prima lezione... Il primo passo è comprare un corso di tedesco, come l'eccellente edizione, pubblicata a Dortmund, che parla della tribù degli ottentotti (Hottentotten).
Il libro spiega che gli opossum (Beutelratten) vengono catturati e messi in ceste di vimini (Lattengitter) chiuse.
Queste gabbie, in tedesco vengono chiamate Lattengitterkoffer; e se al loro interno vi è un opossum catturato, si chiamano Beutelrattenlattengitterkoffer.
Un giorno, gli ottentotti catturano un assassino (Attentäter) accusato di aver ucciso una delle madri (Mutter) degli ottentotti (Hottentottenmutter ), madre di uno stupido e balbuziente (Stottertrottel). Questo tipo di madre, in tedesco è chiamato Hottentottenstottertrottelmutter e il suo uccisore Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. Si deve sapere che quando gli ottentotti catturano un individuo, lo mettono nella cesta per gli opossum (Beutelrattenlattengitterkoffer).
Ma l'assassino riesce a fuggire: inizia la ricerca! Dopo qualche tempo uno dei guerrieri va dal capo: - Ho catturato l'assassino (Attentäter).- Sì? Quale assassino? - chiede il capo. - Beutelrattenlattengitterkofferattentäter. - risponde il guerriero.- Cosa? L'assassino che è nella cesta dell'opossum fatta di vimini? - chiede il capo. Certo! - dice il guerriero - Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (l'uccisore della mamma dell'ottentotto stupido e balbuziente). - Ah... - dice il capo degli ottentotti - Fin dall'inizio avresti potuto dire che avevi catturato l'Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentäter!
Come tutti possono vedere, il tedesco è una lingua facile e piacevole.
il maggiorenne....
Un ragazzo appena divenuto maggiorenne è stato arrestato per aver rapinato un negozio.
Quando è entrato nel negozio ha chiesto il denaro puntando una pistola verso l'impiegata della cassa.
Questa, dimostrando una freddezza incredibile, non si è agitata.
Con calma ha detto: "Non penso che tu sia abbastanza grande per poterci rapinare. Non dovresti avere almeno sedici anni?".
Il ladro, se così lo si può chiamare, punto nell'orgoglio ha estratto dal suo portafogli la patente di guida. L'impiegata ha memorizzato velocemente le informazioni contenute e poi ha dato i soldi al ragazzo.I poliziotti lo hanno arrestato sotto casa.
Quando è entrato nel negozio ha chiesto il denaro puntando una pistola verso l'impiegata della cassa.
Questa, dimostrando una freddezza incredibile, non si è agitata.
Con calma ha detto: "Non penso che tu sia abbastanza grande per poterci rapinare. Non dovresti avere almeno sedici anni?".
Il ladro, se così lo si può chiamare, punto nell'orgoglio ha estratto dal suo portafogli la patente di guida. L'impiegata ha memorizzato velocemente le informazioni contenute e poi ha dato i soldi al ragazzo.I poliziotti lo hanno arrestato sotto casa.
il vecchio caro bloccasterzo
New York.
Un uomo è stato accusato di rapina e violenza dopo che la vittima una ragazza di 30 anni, lo ha colpito con il bloccasterzo per la macchina.
La ragazza ha raccontato alla polizia che aveva appena parcheggiato la sua auto in un sobborgo di New York e stava bloccando lo sterzo quando il ladro ha tentato di penetrare nella sua auto e così lei ha "iniziato a pestarlo un po'"
Un uomo è stato accusato di rapina e violenza dopo che la vittima una ragazza di 30 anni, lo ha colpito con il bloccasterzo per la macchina.
La ragazza ha raccontato alla polizia che aveva appena parcheggiato la sua auto in un sobborgo di New York e stava bloccando lo sterzo quando il ladro ha tentato di penetrare nella sua auto e così lei ha "iniziato a pestarlo un po'"
venerdì 2 novembre 2007
Holly & Benji
Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto è lungo il campo del cartone animato Holly & Benji?
Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1.70 m, anche se sono giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4.53 Km.
Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è più o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17.8 Km. Ok, fin qua ci siamo.
Ora la domanda è: a che velocità media corrono Holly Hatton, Mark Lendels, Julian Ross e soci?
Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma 4/5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco) 17800 m (dimensione campo) x 4.5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso) 80100 / 5700 = 14.052 m/s (velocità) Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11 circa, 3 secondi in meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly & Benji, si sa notoriamente, non è in piano...) Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite.
Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro?
In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping? E ancora:
- Che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
-In cosa consiste la tecnica del contropiede?
- Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?
- L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri lì intorno?
- Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?
- Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo fermi"?
- Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
-Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
- Come si fa a fare ostruzione?
- A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?
- I guardalinee usano una vela per le segnalazioni?
- E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?
- Se uno segna,dall'altra parte del campo come lo scoprono?
- Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro?
- E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora?
-E che c'era pure stato l'intervallo?
-Se in una partita c'è più di una rete passa alla storia?
-Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
-Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?
- Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
- Da quanti anelli sono composte le tribune?
- Gli ultras si menano ugualmente o sono troppo lontani?
- Ma... E SE CI FOSSE LA NEBBIA?
Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una...
Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1.70 m, anche se sono giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4.53 Km.
Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è più o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17.8 Km. Ok, fin qua ci siamo.
Ora la domanda è: a che velocità media corrono Holly Hatton, Mark Lendels, Julian Ross e soci?
Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma 4/5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco) 17800 m (dimensione campo) x 4.5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso) 80100 / 5700 = 14.052 m/s (velocità) Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11 circa, 3 secondi in meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly & Benji, si sa notoriamente, non è in piano...) Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite.
Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro?
In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping? E ancora:
- Che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
-In cosa consiste la tecnica del contropiede?
- Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?
- L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri lì intorno?
- Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?
- Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo fermi"?
- Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
-Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
- Come si fa a fare ostruzione?
- A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?
- I guardalinee usano una vela per le segnalazioni?
- E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?
- Se uno segna,dall'altra parte del campo come lo scoprono?
- Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro?
- E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora?
-E che c'era pure stato l'intervallo?
-Se in una partita c'è più di una rete passa alla storia?
-Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
-Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?
- Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
- Da quanti anelli sono composte le tribune?
- Gli ultras si menano ugualmente o sono troppo lontani?
- Ma... E SE CI FOSSE LA NEBBIA?
Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una...
Il gioco d'azzardo
Ontario - Gli operatori del casinò "Niagara" hanno raccontato ad un quotidiano locale che i clienti che urinano attorno alle slot machines sono diventati un serio problema. I clienti che credono che la slot machine stia per sbancare hanno paura di lasciarla incustodita nelle mani di qualcun altro e pertanto portano pannolini per adulti, oppure urinano nel raccogli-monete o semplicemente sul pavimento vicino alle slot machines.
Stasera vado a squillo....
La voglia di trasgressione è costata molto cara a un israeliano di 48 anni, in vacanza in un albergo di Eilat sul Mar Rosso.
L'uomo è stato colpito da infarto quando ha incontrato la squillo alla quale aveva dato appuntamento e ha scoperto che era sua figlia.
Una volta confessato tutto alla moglie, questa l'ha abbandonato.
L'uomo è stato colpito da infarto quando ha incontrato la squillo alla quale aveva dato appuntamento e ha scoperto che era sua figlia.
Una volta confessato tutto alla moglie, questa l'ha abbandonato.
mi prende o non mi prende?
Un adolescente americano è stato ricoverato in ospedale per gravi ferite alla testa provocate dal sopraggiungere di un treno.
Quando gli venne chiesto come aveva fatto a procurarsi le ferite, il giovanotto ha raccontato alla polizia che stava semplicemente cercando di verificare quanto poteva riuscire ad avvicinarsi ad un treno in movimento prima di venire colpito.
Quando gli venne chiesto come aveva fatto a procurarsi le ferite, il giovanotto ha raccontato alla polizia che stava semplicemente cercando di verificare quanto poteva riuscire ad avvicinarsi ad un treno in movimento prima di venire colpito.
Lo scozzese
Uno scozzese vede una grossa banconota che svolazza in mezzo alla strada e si fionda per acchiapparla.
Purtroppo proprio in quel momento passa un autobus che lo investe e lo uccide.
Referto del medico legale: "morte naturale".
Purtroppo proprio in quel momento passa un autobus che lo investe e lo uccide.
Referto del medico legale: "morte naturale".
Ho tanta sete.....
Un tizio in Arkansas desiderava così tanto farsi una birra da decidere di tirare un mattone attraverso la vetrina di un negozio di liquori per prendere qualche bottiglia e poi scappare via. Sollevò il mattone e lo tirò sulla vetrina per vederlo rimbalzare sulla sua testa, lasciandolo a terra privo di conoscenza. La vetrina del negozio di liquori era di plexiglas. L'intera vicenda è stata filmata dalla telecamera interna.
giovedì 1 novembre 2007
le mucche causano inquinamento?
Flatulenza mucche causa il 12% delle emissioni di gas nocivi in Australia.(29 marzo 2007)
Ruba la benzina da un camper.....
Quando un uomo ha cercato di aspirare benzina da un tubo infilato nel serbatoio di un camper parcheggiato in una strada di Seattle, si è ritrovato con molto di più di quello che stava cercando. La polizia è infatti arrivata sul luogo per trovare una persona in preda a conati di vomito e piegata in due vicino alla tanica per i rifiuti della toilette chimica del camper. Un portavoce della polizia ha dichiarato che l'uomo ha ammesso di aver cercato di rubare della benzina dal serbatoio e ha infilato a tal scopo un tubo in quello che credeva fosse il bocchettone della benzina ed era invece lo scarico delle acque nere. Il proprietario del veicolo si è rifiutato di sporgere denuncia, dichiarando di essersi fatta una delle migliori risate della sua vita.
Mala sanità
Nel 2006 fu scoperto un giro di ricette false.
I truffatori sono stati traditi dalla prescrizione di farmaci per la prostata a donne.
I truffatori sono stati traditi dalla prescrizione di farmaci per la prostata a donne.
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